Я параноик в отношениях

Posted by

Подозрительность и паранойя в отношениях.



Консультирует: Дулепина Ольга Александровна

Был уличен единожды в переписке, простила. Недавно нашла очередную переписку,он сказал не его (может врет, но все указывает на то, что не врет).

Оглавление:

Решила простить и принять, т.к. мы очень любим друг друга и его поступки говорят о любви. Он всегда дома, всегда звонит, заботится, доказывает поступками.

Но эмоции меня сжирают. Я его доканываю просто подозрительностью.Как перестать быть такой подозрительной и стать уверенной в себе, уверенной в его любви? Прошу помогите, я хочу сохранить отношения. Отношения не первые, так что откровенно за них не держусь.. Спасибо..

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт



Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Аврора, здравствуйте! Вам нормально, если я буду называть Вас Авророй? без отчества? Могу я узнать, сколько Вам лет?

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Отлично, рада знакомству! Аня, по поводу формата общения. Сегодня у меня есть время пообщаться с Вами. Продолжить можем завтра после 20.00. Как Вам? Вы сейчас можете говорить?

Спасибо за отклик! Тоже рада знакомству!



Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Отношения не первые, так что откровенно за них не держусь..

Принято. Аня, у Вас есть отношения, им два года, это замечательно . Вы умеете удерживаться в отношениях. Как я поняла, Вы любите и любимы, и отношения Вас вполне удовлетворяют. В то же время, слышу, что есть тревога за отношения в связи со своей подозрительность и неуверенностью в себе? Все так?

Да, все так. Подозрительность была подкреплена романтическими переписками его на стороне, которым он дал внятное объяснение. Ох сложно сейчас про объяснение говорить.

Я к тому, что если он уйдет, наверное я не буду валяться в ногах и вымаливать остаться.



Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Но эмоции меня сжирают. Я его доканываю просто

а, так понятнее. Вы любите этого человека, но если он уйдет, то Вы не станете его удерживать, не будете "вымаливать остаться". У Вас есть ощущение, что он может уйти?

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт



Расскажите, Аня, как Вы это делаете? Это то, что Вас беспокоит?

Аня, Ваша аватарка, кто этот мужчина (Хельмут — дальше я не разобрала имя)?

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Нет. Не было до ситуации с той перепиской. Мы вспылили и он закричал в сердцах, что через три дня уходит, т.к. без доверия не может быть отношений.

До ситуации, когда Вы обнаружили его переписку, у Вас не было ощущения, что он может уйти, так? А когда он сказал, что через три дня уходит, пожаловавшись на отсутствие доверия, Вы осознали, что он МОЖЕТ уйти, так? Если так, то какие у Вас переживания по этому поводу, по поводу его сообщения, что он "через три дня уходит"?

А когда сказал, я поняла, что своим чрезмерным любопытством все могу разрушить. Я очень испугалась. Я начала пытаться объясниться, мол ты и меня пойми, что я могу думать, видя переписку. Я извинялась за содеянное, я плакала, что поступила некрасиво. Мне стало действительно очень стыдно.



Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Пишу кучу смс сообщений о том, что меня беспокоит. настроения меняются как по синусоиде, вверх вниз. От " я тебе верю любимый, мы вместе все сможем" до "господи, я так переживаю сейчас.." Могу названивать.

Можно ли сказать, что Вы сверхвключены в эти отношения, и Вам трудно быть одной, вне пространства с ним, и поэтому нужно непрерывно быть на связи с ним? Аня, как мне говорить о нем в нашец переписке — это Ваш "парень, любимый,. партнер"?

Его можно называть Илья.

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Гельмут Грим — у него очень грустное лицо и он играл в фильме одного немецкого автора. Нравится его природная трагичность.

У У Вас уже год эта аватарка. Любопытно, что это аватарка мужчины. У Вас есть этому какое-то объяснение? Вы больше ощущаете себя мужчиной или женщиной? Или может быть Вы, Аня, просто тоже любите погрустить? Значит ли эта аватарка, что в Вашей жизни было много драматических и даже трагических событий?

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

А когда сказал, я поняла, что своим чрезмерным любопытством все могу разрушить. Я очень испугалась. Я начала пытаться объясниться, мол ты и меня пойми, что я могу думать, видя переписку. Я извинялась за содеянное, я плакала, что поступила некрасиво. Мне стало действительно очень стыдно.

Вы начали "пытаться объясниться", что "поступили некрасиво" — у Вас было чувство вины? Вам хотелось защитить себя, и Вы сожалели и извинялись. Аня, за что извинялись? Я не очень понимаю в эту минуту, в чем Ваша вина



Да, я поняла, Вы испугались. Аня испугались чего?

Вы начали "пытаться объясниться", что "поступили некрасиво" — у Вас было чувство вины? Вам хотелось защитить себя, и Вы сожалели и извинялись. Аня, за что извинялись? Я не очень понимаю в эту минуту, в чем Ваша вина

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Нет, нельзя так сказать. Мне часто нужно личное пространство, более того я люблю бывать одна, просто мне нужно знать, если у него меняются в течение дня планы, дела по работе. У нас обсуждалась тема личного пространства, мы оба её поддерживаем.

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт



У нас обсуждалась тема личного пространства, мы оба её поддерживаем.

Мне хочется получше узнать Вас, Аня. Можно ли сказать, что Вам важно контролировать Илью, его планы?

Вы хотите сказать,что иметь личное пространство для партнеров — это и Ваша ценность, что поддерживаете это?

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

события были, но возможно не такие драматические как я их представляю на самом деле.



Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Да, было чувство вины за то, что не доверяю ему, за то, что копалась в его телефоне. Он начал говорить, что отношений не может быть без доверия и я испугалась, что сломала отношения.

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт



Да, важно. Только из-за того, что он на него вешается много женщин и в начале отношений он не брезговал переписками. Плюс из рассказов о прошлом я знаю, что он мог играть на два фронта.

Чем Илья важен для Вас? Что Вы цените в Ваших с ним отношениях? Что может уйти вместе с ним из Вашей жизни? Расскажите немного об этих отношениях. Как часто Вы встречаетесь? у него или у Вас? или вы живете вместе? как давно? все два года живете вместе?

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

он мог играть на два фронта.

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

именно, сто процентов вместе я бы не смогла.



Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Недавно нашла очередную переписку,он сказал не его (может врет, но все указывает на то, что НЕ врет).

Мне также очень нравится, что Вы видите, замечате, когда к Вам хорошо относятся, это меня всегда воодушевляет.

[quote=№0 | u| AvroraPavlovna]Решила простить и принять, т.к. мы очень любим друг друга и его поступки говорят о любви.

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт



Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Аня, нам нужно завершать на сегодня. Время вышло. На какие-то Ваши посты я отвечу уже после Вашего ухода отсюда. А сейчас мне важно немного получше разобраться с Вашим запросом. Чего бы Вы хотели от нашего взаимодействия? Какую помощь от меня ожидаете? "Перестать быть подозрительной" за час — запрос не вполне реалистичный. Вы можете как-то сузить свой запрос?

Предлагаю завтра встретиться в 22.00. Как Вам это время? подходит?

Вы боитесь Илью потерять? Боитесь, что его могут увести у Вас, и опасения Ваши увеличиваются, поскольку он интересный парень, и похож пользуется успехом у девчат? Вы Илье теперь не доверяете?

Чем Илья важен для Вас? Что Вы цените в Ваших с ним отношениях? Что может уйти вместе с ним из Вашей жизни? Расскажите немного об этих отношениях. Как часто Вы встречаетесь? у него или у Вас? или вы живете вместе? как давно? все два года живете вместе?



Мы оба начитанные, увлекающиеся люди, нам вместе очень интересно, есть страсть, нежность, забота. Настоящий сильный мужчина и хрупкая девушка. Любовь пришла к нам постепенно. Мы не сошли с ума друг от друга на первой встрече. Все осознанно. Видим совместное будущее, планируем свадьбу и детей.

Если он уйдет, я вряд ли захочу дальше быть в отношениях. Разочаруюсь в любви, если уж и наша кончится. Заведу еще собаку.

что такое играть на два фронта? у Ильи были параллельные отношения с другими девушками, в т.ч. интимные? Вы об это знаете или предполагаете? Иначе говоря, это знание, есть факты или это Ваши догадки? М.б. Вы здесь имеете ввиду, что он просто флиртовал с другими девушками, переписывался?

Аня, что Вы имеете ввиду, когда говорите, что вместе не смогли бы? Откуда Вы это знаете?

. в то же время я озадачена вот чем. С одной стороны Вы говорите, что иметь личное пространство в паре — это то, с чем Вы согласны, Вам и самой это важно, и при этом — Вам важно Илью контролировать



Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Аня, добрый вечер! не вижу Вас

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Хорошо, Аня, конечно, бывает. Давайте сейчас оговорим на будущее новое правило на такие случаи: время консультации уменьшается на время опоздание. годится? Сегодня это правило не работает, поскольку мы не оговаривали его ранее

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт



ок. Как Вы сегодня, Аня? в каком настроении?

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

Я хочу понять, как контролировать свои эмоции касательно подозрений.

Источник: http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=38829



Паранойя

В этой статье мы разберем с вами дорогие друзья такое психическое заболевание как паранойя, которое интересно нам, прежде всего тем, что людей страдающих этим заболеванием можно достаточно часто встретить, а его лечение в свою очередь, достаточно сложное. Дело в том, что ученым и врачам толком пока еще неизвестны, ни причины появления паранойи, ни способы ее лечения. И хотя конечно паранойю лечат, в том числе и посредством психотерапии, гарантий успешного выздоровления больного нет, некоторые утверждают, что сделать это в принципе невозможно, с чем лично я не соглашусь. В своей практике мне приходилось несколько раз иметь дело с параноиками, которые надо сказать не спешат лечиться и обращаться за помощью, но когда видишь такого человека, сразу понимаешь, кто перед тобой и что с ним надо делать. Однако о моих примерах чуть позже, вначале давайте разберемся с тем, как вообще распознать параноика и каковы симптомы этого заболевания.

Паранойя – это нарушение психики, здесь речь идет об уже совершенно не здоровом человеке, совершенно неадекватно воспринимающим окружающую реальность. Это нарушение выражается в порывах ревности, чувства преследования со стороны близких, паранойя сопровождается чувством страха, тревоги, чувством одержимости и депрессивными переживаниями в некоторых случаях. Параноики могут утверждать, что они являются посланцами бога или пришельцев, при этом никакие логические доводы их совершенно ни в чем не убеждают. Фанатизм очень часто граничит с паранойей, и паранойяльной шизофренией, больные бывают настолько одержимы своей идеей, что следуют ей беспрекословно, их отличает ригидность и настойчивость, они чувствительны к оскорблениям и пренебрежению в отношении себя со стороны окружающих.

Недоверчивость и мстительность тоже присущи параноикам, это их делает очень тяжелыми пациентами для психолога, что я могу подтвердить собственным опытом. И тем не менее, несмотря на всю сложность данного заболевания и различные формы его проявления, паранойю нужно и можно лечить. Касательно причин ее возникновения, а это очень важно для правильного лечения, выдвигается несколько различных теорий со стороны ученых и психологов. В частности, Зигмунд Фрейд связывал паранойю с фиксацией или задержкой сексуального развития ребенка на определенной стадии. Другие связывали появление паранойи с ограниченным очагом застойного возбуждения в коре головного мозга больного. Я не буду детально рассказывать о каждой из этих теорий, ибо ни одна из них не доказана полностью и является всего лишь теорией, коих на самом деле гораздо больше.

Я тоже имею несколько теорий возникновения такого заболевания, а точнее того, что может к нему привести. Но надо сказать что лично я имел дело с пациентами достаточно молодыми и при этом страдавшими паранойей. Начальная стадия паранойи на мой взгляд возникает из-за сильной неуверенности человека, чувства одиночества, отрешенности, как бы отделением от целостности этого мира. Некоторые мои пациенты или все же лучше будет их назвать клиентами, испытывали чувство никчемности и в результате этого преследования со стороны окружающих. Скажем, та же ревность обуславливается неуверенностью человека в себе, и если не работать с ним в плане ее повышения, ревность на самом деле перерастет в паранойю. Параноик, проявляющий излишнюю ревность это уже совсем другой человек, он уже не способен обратить внимание на себя, его концентрация полностью переведена на других людей, которых он во всем подозревает.

И здесь уже намного сложнее посредством психотерапии снизить столь высокий уровень агрессии и подозрительности, все приходится делать очень осторожно и медленно, постепенно переводя внимание больного на него самого, а также принижая значимость того, что его так беспокоит, то есть объекта его ревности. В общем методика работы с такими людьми достаточно обширна, во всяком случае я всегда самым тщательным образом изучаю больного, прежде чем делать какие-то выводы и начинать применять к нему определенные приемы воздействия. Несмотря на то, что как психолог, я с откровенно психически больными людьми встречаюсь редко, это все же происходит время от времени. Как мы с вами знаем, всегда всему есть своя причина, каждому заболеванию в том числе и паранойе что-то предшествовало, и это конечно надо знать как можно лучше, что не всегда, к сожалению, удается сделать, но все же постараться можно.



Чувство страха и тревоги, присущее паранойе, определенно указывает на защитную реакцию организма, которую что-то вызвало, возможно, это был сильный стресс или отчаяние. Одержимость в свою очередь, показывает нам, что защитная реакция организма сработала таким образом, что человек нашел якобы способ решения имеющийся у него проблемы, ведь очевидно, что стремление к чему-либо, это способ решить какую-то проблему. Если мы скажем стремимся заработать больше денег, значит у нас с ними проблема, если хотим лучше выглядеть, значит проблема с вниманием со стороны других людей. В общем в основе всего лежит причина, которая так или иначе связана с инстинктами человека, в еще более глубоком виде, все связано в единственным инстинктом – выживания, от которого и следует отталкиваться.

Мой метод лечения больше ориентирован на анализ, то есть я самым тщательным образом изучаю того, с кем мне приходится работать, а это может занять много времени. Это как в работе с детским психологом, который в случае обращения к нему родителей с проблемами у их ребенка, будет общаться именно с ребенком, а не с родителями, в то время как проблема-то заключается именно в них. Так что я привык заниматься корнями психических заболеваний и расстройств, а с чем только ко мне не обращались в свое время, это теперь я более или менее определился с основной своей деятельностью. Но опыт как известно никуда не исчезает, потому друзья мои, про паранойю я вам рассказываю не из книжек начитавшись о ней, удовольствие работать с такими людьми я имел. Закономерность этого заболевания очень сложно выявить, поскольку далеко не все охотно рассказывают о всем, что с ними происходило. И это касается не только самого параноика, но и их родственников, которые тоже много темнят.

Больные паранойей требуют особого терпения, ведь часто это очень агрессивные и подозрительные люди, видящие во всем заговор, в том числе и в лице тех, кто хочет им помочь. Они могут накричать на вас, оскорблять вас, задавать вам наводящие вопросы, основанные на их подозрительности, и с этим надо сказать, сложно спокойно работать. Я знаю случаи, когда таких людей отправляли в психиатрические больницы, где как потом оказывалось, лучше им не становилось, хотя конечно всю судьбу таких людей я не отслеживал. Я также вижу возможную причину паранойи в излишнем напряжении головного мозга, особенно у людей, помешанных на чем-то одном, и совершенно, отрешенными от внешнего мира. То есть человеку сидящим сутками за компьютером, за игрой или путешествием по просторам интернета, стать параноиком шансов больше, чем у того, кто живет более полноценной жизнью, общается с людьми, имеет здоровую половую жизнь и так далее.

Психические заболевания могут передаваться по наследству, однако это не закон, а возможная вероятность, потому не следует беспокоится по поводу детей от параноика, которые больше зависят от воспитания и отношения к ним, чем от генов. Паранойя по моим наблюдениям, да и не только моим, больше связана с психическими травмами, и защитными реакциями организма в связи с этим, и потому прежде всего всем и врачам работающим с параноиками и их родственникам, я советую вести себя как можно менее агрессивно, и при этом весьма естественно. То есть не следует акцентировать внимание параноика на его паранойе, представьте его страхи, подозрения и прочие проявления – естественными, не усложняйте ситуацию.

Необходимо давать параноику ответы на его страх, а не отрицайте его – “если боишься темноты, тогда что будем делать, как будем бороться с чудовищем в этой темноте, если оно там есть, его нужно побороть”. Что-то в этом духе, ситуация конечно может быть самой разной, но лично мне удавалось избавить некоторых одержимых страхом людей таким образом, я просто не делал проблему из их проблемы, а это многое значит, как собственно и само отрицание того, что параноик считает реальным. Ведь очень часто параноики в начальной стадии своего заболевания, понимают, что они больные, что их подозрения и страхи, неестественные, но поделать с этим ничего не могут. К психотерапевту обращаться следует сразу, как только это началось, это я вам однозначно рекомендую.



И если это окажется хороший специалист, который подойдет к делу со всей ответственностью, тогда излечить паранойю на ранней стадии ее возникновения шансов больше. Когда человек осознает свое нездоровое состояние и в принципе хочет с ним бороться, гораздо проще выявить причины, приведшие к паранойе, и устранить их, а не их последствия. Нельзя очистить озеро, в которое постоянно сливается грязная вода, если не перекрыть источник этой воды, также и со страхами человека, нужно искать их причину, исток так сказать, прежде чем он полностью засорит сознание человека.

Источник: http://psichel.ru/paranojya/

МирТесен

Справляемся с жизненными проблемами

Вы живёте с параноиком: 20 признаков, что ваш партнёр не в ладах с собой

Зачастую определить, что у вашего партнера паранойя, оказывается достаточно сложно. Параноиков в большей степени ошибочно воспринимают как личностей, склонных к той или иной форме эксцентричности. Один из ярких примеров паранойи можно лицезреть в образе Фрэнка Фиттса в оскароносном фильме Сэма Мендеса «Красота по-американски». Но это кино, а в жизни все выглядит несколько иначе.

Параноидального партнера в отношениях выдает его поведение, характеризующееся навязчивыми и зачастую бредовыми идеями, переживаниями. Люди, имеющие опыт общения с параноиками, чаще всего характеризуют их так: злой, беспокойный, требовательный, зацикленный, эксцентричный, навязчивый, упрямый, педантичный, жестокий, строгий, подозрительный, обидчивый, мстительный, недоверчивый. Конечно же, каждый из нас иногда испытывает подобные чувства, это нормально. Но вот совокупность этих «недостатков» должна заставить задуматься.



Когда мы строим отношения с любимым человеком, мы чаще всего не замечаем некоторых вышеперечисленных особенностей или думаем, что это пройдет. Но параноики — упрямые личности (научно доказанный факт). Не существует таких таблеток, которые в один миг все исправят.

К сожалению, большинство людей не знают, как выявить истинного параноика, не превратившись в него самому. Мы постарается помочь вам распознать эту проблему.

Выявляем параноика

Для начала рассмотрим упомянутые в начале статьи описания и определим характерные признаки, которые связаны с особенностями поведения параноидальной личности:

1. Недоверчив и подозревает всех без всякой необходимости.

2. Нравоучителен и постоянно вас осуждает.

3. Сомневается в идеях окружающих, в том числе ваших, близких людей и коллег.

4. Осторожный, скрытный, хитрый, коварный и/или думает, что все вокруг него такие же.

5. Непоколебим в своих мыслях и идеях, упрямо держится за свои убеждения.

6. Обидчив и злопамятен.

7. Хронический жалобщик — всегда недоволен и ожидает подлости и подвоха в любом деле.

8. Уверен, что все неудачи в работе, жизни или отношениях – вина других.

9. Тотальный контроль над партнером и строгий распорядок.

10. Никогда не кажется счастливым – постоянно на нервах, встревожен и раздражен.

11. Постоянно ищет доказательства того, что партнер разочарует его или воспользуется им.

12. Свою навязчивую идею пытается внушить партнеру как очень важную для обоих.

13. Сомневается в вашей верности и правдивости, постоянно видит какой то «скрытый смысл».

14. Становится подозрительным, когда вы общаетесь с соседями, по телефону или в интернете.

15. Видит нависшую угрозу там, где вы ее не видите, и настаивает на том, что вы не так смотрите на ситуацию.

16. Стараниями партнера вы все реже и реже видитесь со старыми друзьями и членами семьи.

17. Вы всегда должны в деталях объяснять, что делали, когда находитесь вдали от него.

18. Всерьез обижается, когда не является участником вашей беседы с кем-либо.

19. Унижает вас, переходя на личности, называя наивной и неопытной. Его же знания всегда совершенны.

20. В этих отношениях вы становитесь менее общительны, все чаще нервничаете и волнуетесь о том, как ваш партнер отреагирует на вас.

Вполне нормально быть подозрительными время от времени. И вам не нужна ученая степень в психологии, чтобы понять, что бывают проблемы, в случае которых людям могут быть свойственны десять или более из этих признаков. Однако высокая степень тревожности партнера, а также недоверие в сочетании с непоколебимостью убеждений делают его опасным для окружающих. Параноики зачастую лишены нежности и у них отсутствует чувство юмора – все сурово и серьезно.

Эти черты характера партнера никак не прибавят вашим отношениям яркости, романтики и счастья в целом. Вы будете подвержены мнительности, недоверию, постоянным допросам, отрешенному стилю жизни, с растущим беспокойством, которое постепенно и коварно сведет ваше счастье на «нет».

Если вы состоите в отношениях с человеком, подпадающим под все вышеописанное, то следует понимать, что вашему партнеру нужна помощь профессионала в области психологии.

Все вышеизложенное призвано помочь вам быть более сосредоточенными, чтобы заострить внимание на особенностях поведения вашего партнера, пока не стало слишком поздно. Ведь невзирая на то, в каких отношениях вы находитесь, вы не обязаны быть «жертвой» и все это терпеть. Просто будьте бдительны!

Реакции на статью

Комментарии

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

"Осторожный, скрытный, хитрый, коварный и/или думает, что все вокруг него такие же." — Только идиот не будет стараться быть таким, или недооценивать окружающих, наивно полагая что в люди бывают искренними, что в них где-то внутри бывает что-то хорошее.

"Сомневается в идеях окружающих, в том числе ваших, близких людей и коллег." — Не ставит под сомнение мотивы других людей только человек, напрочь лишенный критического мышления.

"Непоколебим в своих мыслях и идеях, упрямо держится за свои убеждения." — Человек, не имеющий твердых убеждений — как флюгер на ветру. Никакой своей воли, как марионетка под влиянием внешней среды. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Например, не имеешь ни образования , ни знаний — но стремишься построить *машину времени* .

Или , не имеешь голоса, но считаешь себя гениальным певцом.

Параноик всегда стремится именно к невозможному для него. У него очень завышенная ПРИЧУДЛИВАЯ , не связанная с реальностью самооценка.

Параноик в своих действиях исходит не из реальности , не из реальных возможностей , а из своей причудливой ФАНТАЗИИ. Сверхценной идеи. И это *идея* мешает быть счастливым и самому параноику и тем , кто с ним рядом. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Все признаки болезни я нахожу в поступках моего героя и каждому поступку могу теперь дать объяснение.Спасибо автору статьи. Действительно. по отдельности эти признаки присущи нам всем в разных ситуациях, но когда они постоянно и все ( или — почти все) собраны в одном человеке,надо задуматься.. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Комментарии Facebook
  • © 2007–2018. При использовании материалов упоминание сайта «Психолог» обязательно

С вашего аккаунта зарегистрирована подозрительная активность. Для вашей безопасности, мы хотим удостовериться, что это действительно вы

Источник: http://psiholog.mirtesen.ru/blog/

Мой парень параноик?

Автор вопроса: Альбина

Во-первых, диагнозы по письму не ставятся, это непрофессионально. Для этого нужна личная встреча.

Во-вторых, к чему вам вообще нужен диагноз? Сам по себе он вам ничем не поможет. Для психотерапевтической же работы, он тоже не обязателен.

Да, такое его поведение может быть следствием перенесённой психологической травмы, с чем именно она связана – тема для психологической работы (с ним лично). Насколько ваши семейные трудности являются для вас поводом расстаться – решать вам. Было бы желание, уважительный повод всегда можно найти (не для этого ли вам нужен диагноз?).

Конечно, лучше всего, вам обоим обратиться к психологу. По крайней мере, вам лично (по поводу ваших проблем, а не проблем мужа), поскольку вы же испытываете трудности в семейной жизни, вам и начинать путь к изменениям. Если говорить о направлении психологической работы, то она, прежде всего, будет направлена на то, каким образом ВЫ участвуете в таких сложных отношениях с мужчинами. Вы упомянули о том, что вам пришлось избавляться от предыдущих отношений. Сейчас вы тоже стоите на грани избавления себя от отношений. Можно предположить, что дело не только в ваших мужчинах, но и в вас самой: как вы общаетесь с ними, каких мужчин и в связи с чем выбираете и пр. Как пример: вы пишете, что боитесь открыть рот, пытаетесь объяснять, доказывать и убеждать, допускаете до своих переписок с другими людьми. Очевидно, что вы не замечаете того, что такое ваше поведение является поощряющим для ревности, и способствует её развитию… Если увидите смысл в дальнейших консультациях, можете написать мне и договориться о них (они возможны как в личной встрече, так и по скайпу).

Другие вопросы в данной категории:

Добавить комментарий

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

Интересно и полезно

Авторизация

Наши психологи

© Психология счастливой жизни. Все права защищены.

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/3214-moj-paren-paranoik

Как перестать быть параноиком?

Спрашивает: Анастасия :10:59)

Здравствуйте,я надеюсь вы поможете мне!мне 20 лет,учусь,больше ничем не занимаюсь,,мой парень младше меня пол года,как-то в тайне от меня он общался с другой девушкой,которая ещё даже несовершеннолетняя,дальше общения дело не зашло,но уже год прошёл,а я все никак не могу успокоиться. Захожу на её страницу в социальных сетях каждый день, смотрю на неё, думаю о том, что она ему нравилась, раз он с ней общался и говорил комплименты, сравниваю себя с ней, думаю что она красивее, лучше, добрее меня и потом себя ненавижу за то,что я такая,больной параноик,у которого дел больше нет кроме учебы, вот и мысли дурные притягиваю от скуки. Хочу забыть ту девушку,не заходить больше на её страницы и не думать какая она,не завидовать ей,а просто забыть. Ведь своего парня я простила.я плыву по течению, и думаю что если такое опять случиться,то я просто уйду пожилав ему счастья. Я не боюсь больше пережить такое. Когда все это случилось у меня был нервный срыв,я очень переливала и боялась его потерять. А сейчас мне все равно,но я просто хочу забыть эту девушку,и не сравнивать себя с ней

Анастасия, здравствуйте. Вы учитесь, но ничем больше не занимаетесь. Надо начать заниматься любимым занятием, например начните посещать спорт секцию, танцы или йогу. Будет тройная польза : полезно для здоровья, в целом будете привлекательны и самое главное, будет сбрасываться негатив. Осознайте абсурдность своего поведения, что если Вы будете заходить на страницу другой девушки, а сами останетесь такой, какая есть, то проблема не решится. Проблема не в этой девушки, красивых девушек достаточно. , не она будет так другая. Только изменив свой образ жизни, Вы сможете привлекать внимание парня, где ему не будет необходимости, с кем то знакомиться. Включите в свое поведение элементы юмора, измените имидж. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Ещё советы психологов:

Читайте также:

Советы психологов

Круглый стол

Статьи

Тесты

Задать вопрос психологу

Советы психологов

Что делать с одноклассницей?

Что делать с одноклассницей,которая меня достаёт. Сегодня на уроке я сделала задание раньше всех, а .

Не сложившийся служебный роман

Добрый вечер. Подскажите как пережить не удавшийся служебный роман. Он мой непосредственный начальни.

Как пережить смерть мамы?

Я живу с родителями. Помимо меня в семье есть брат и сестра.Вот уже почти месяц, как умерла наша мам.

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Как отказаться от ненужных отношений

Для каждого ненужные отношения — это про свое. Конкретного определения.

Мужество несовершенства

Современный мир переполнен высокими требованиями и стандартами. Кажетс.

Когда жизнь проходит мимо

Однажды мне в глаза бросился слайд: человеческая жизнь была представле.

Нарушения пищевого поведения (переедание, анорексия, булимия)

Сейчас практически невозможно найти женщину/девушку, которая ни разу н.

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/261972/

Как перестать быть параноиком

Постоянно боитесь, что с вами что-то произойдет? Замечаете, что часто оглядываетесь через плечо или думаете, что другие говорят о вас? Если эти сценарии описывают вас, возможно, вы испытываете паранойю. Паранойя может проистекать из негативных мыслей/убеждений или из проблем с самооценкой. Она может даже быть признаком более серьезной проблемы, например, параноидальной шизофрении, в случае которой вам необходимо немедленно обратиться к врачу.

Шаги Править

Часть 1 из 3: Начните контролировать свои мысли Править

Часть 2 из 3: Избавьтесь от паранойи во время общения Править

Часть 3 из 3: Как действовать в ситуативных примерах паранойи Править

Советы Править

  • Не сдавайтесь. Постоянные переживания о том, что другие пытаются навредить вам, ужасно истощают, а действия по поводу этих переживаний могут вылиться в очень вредные для вас ситуации. Все нормально. Вам нужно снова простить себя. Вы в порядке. Продолжайте пытаться.
  • Верьте в себя, у вас достаточно уверенности в себе, чтобы сделать все, что вы хотите. Не позволяйте мелочам беспокоить вас или помешать вам достичь ваших целей.
  • Большинство людей склонны чувствовать себя раздражительным и более чувствительным (особенно если речь идет о паранойе), когда они испытывают дефицит сна. [18] Старайтесь почаще высыпаться (спите около 8-9 часов), так вы повысите свои шансы на хорошее самочувствие. Иногда испытывать некий страх – это нормально, но если вы постоянно пребываете в таком состоянии – это проблема.
  • Подумайте о том, как много в вас замечательного и удивительного. Если вам кажется, что вас критикуют другие, но вы не уверены, просто тихо скажите себе “Я замечательный такой, какой я есть” и улыбнитесь.
  • Сделайте глубокий вдох и выдох. Вдох и выдох. Вдох и выдох. Это помогает мозгу получить кислород, который необходим ему, чтобы успокоиться.

Предупреждения Править

  • Попытки игнорировать паранойю в течение нескольких месяцев могут превратить это состояние в постоянное, поэтому не стоит просто отпускать ситуацию на самотек. Не нужно пытаться справиться с этим в одиночку или с благонамеренными друзьями, которые не знают, что делать.
  • Если вы постоянно испытываете паранойю в течение одного-двух месяцев, и она вызывает проблемы с вашей способностью нормально функционировать, вам необходимо немедленно обратиться к психологу или психиатру.

Дополнительные статьи Править

помочь людям, склонным к паранойе

прекратить беспокоиться по какому–нибудь поводу

справиться с пограничным личностным расстройством

преодолеть боязнь секса

стать эмоционально устойчивой личностью

избавляться от ненужных мыслей и чувств

избавиться от зависимости от мастурбации

перестать принимать все близко к сердцу

стать спокойным человеком

помочь человеку, который наносит себе порезы

Источник: http://ru.wikihow.com/%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BC

Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»

Союз мужчины и женщины, по своей сути, — одна из самых волшебных сторон жизни. В отношениях с партнером мы можем раскрыть свои самые прекрасные грани, научиться новому, создать семью и новую жизнь. Когда в паре царит гармония, даже конфликт становится всего лишь ступенью на пути к более глубоким и счастливым отношениям. Но в реальности почему-то мы часто, вместо обещанного счастья, теряем себя в отношениях и чувствуем себя не самым лучшим образом. К сожалению, таких союзов очень и очень много. Незаметно для самих себя, сотни женщин оказываются в отношениях в позиции жертвы и страдают от так называемого скрытого насилия. Стороннему наблюдателю такой союз может показаться идиллией. Однако внутри отношений, медленно, но верно, один партнер потихоньку «ломает» другого.

«Мне не нравятся твои друзья и семья»

Стремление к власти и тотальному контролю – один из признаков личности, склонной к насилию (не важно, психологическое оно или физическое). Поэтому, по мере развития отношений, вы вдруг оказываетесь изолированными от привычного круга общения и даже семьи.

Соусы, под которыми подается этот вид манипуляции могут быть разными. Ваш мужчина может играть на чувстве вины, рассказывая, как он скучает, когда вас нет рядом. Или же в грубой и саркастической форме высказывать свое негативное мнение о вашей сестре, подруге, настоятельно требуя сократить или вообще прекратить с ними общение. Или изводит вас звонками, сообщениями и подозрениями в измене. Каждая встреча с друзьями или поездка к родным становится испытанием на прочность и предметом бурных обсуждений или же причиной его дурного настроения. Еще одним характерным признаком начинающейся тирании выступает требование партнера согласовывать с ним все свои планы, тогда как сам он совершенно спокойно контактирует со своим близким окружением в удобные себе время и места.

Бессознательная цель одна – лишить вас привычной поддержки, человеческого ресурса, и замкнуть ваш мир и жизнь на себе, чтобы в любой момент получить свою порцию внимания и утвердиться в контроле над ситуацией.

Гибкая система ценностей

Партнерские отношения, помимо радости от близости и любви, включают в себя и приличный набор взаимных обязательств. Мы, как правило, выбираем в пару себе человека, с которым нас объединяют какие-то ценности и представления о совместной жизни. Однако, в интересующей нас теме психологического насилия, случается следующее. Те ценности и правила совместной жизни, которые были общими, превращаются в жесткие обязательства для одной стороны и становятся очень гибкими для другой. Так, вдруг выясняется, что, говоря о недопустимости измены, ваш мужчина имел в виду вас, а не себя. А однажды вечером выясняется, что он может прийти уставший с работы и грустить на диване, а вы обязаны всегда быть в хорошей форме и излучать бодрость и веселье. Постепенно такие отношения превращаются в своеобразную игру в одни ворота: у одной половины груз обязательств все растет, а у другой как бы теряет свои контуры и растворяется в воздухе. Что бы вы ни делали – всего оказывается мало и заканчивается все новыми требованиями и постоянным недовольством. При этом ваши собственные потребности словно перестают существовать.

Долой самореализацию

Как сказал кто-то мудрый, жизнь представляет собой череду разных событий. Какие-то из них приносят радость, другие – наоборот. Для каждого человека важно наполнить свою жизнь ресурсами, которые помогают отдыхать душой и становиться более устойчивыми к вызовам жизни. Кто-то любит вышивать лентами, а кому-то раз в месяц нужно посетить фортепианный концерт или встретиться со старым другом. Все эти ресурсы, в конечном счете, делают нас более цельными, сильными и свободными. Манипулятору такой партнер совершенно не интересен, поэтому он всеми силами будет стараться вас «обесточить». Так, любимые увлечения, равно как и близкие люди их разделяющие, постепенно отодвигаются на второй план, а со временем исчезают из вашей жизни. А вместе с ними вы понемногу теряете себя и то, что наполняет энергией вашу внутреннюю батарейку.

«Пожалей меня, я самый несчастный»

Тиран – это человек, который никогда не найдет удовлетворения. По какой-то причине он носит в своем внутреннем мире огромную пустоту или боль, которые пытается компенсировать тотальным контролем над теми, кому он дорог. Поэтому еще один характерный признак таких людей – постоянные жалобы и недовольство. В том, что дела идут как-то не так, у него всегда найдется виновный. И это не зависит от масштабов «проблемы»: потек ли дома кран, безработица ли в стране. В речи, высказываниях манипулятора часто сквозит разочарование, печаль об упущенных (конечно же, не по собственной оплошности) возможностях и глубочайшая тоска. Они очень любят жаловаться и рассказывать о своих проблемах. Они с трудом находят хотя бы одного человека, которому искренне благодарны и радостно рассказывают обо всех недостатках бывших партнеров по жизни или бизнесу. К сожалению, во многих женщинах живет стереотип, что лягушки действительно могут быть извлечены из своих болот и переделаны в принцев. Однако, статистика неумолима – и спасают люди себя, как правило, по собственному желанию и большими усилиями.

Усталость

А это признак, который сигнализирует вам самим о том, что в отношениях вы перестали черпать силы. Хотя в этом – в том, чтобы вместе становиться сильнее и счастливее, – еще одна цель партнерства, корнями уходящая в давние времена. Современный ритм жизни и неумение справляться со стрессами часто приводят к появлению апатии и обыкновенной физической, эмоциональной усталости. Но интуитивно каждая из нас знает, что усталость от отношений – явление совершенно другого свойства. В отношениях, которые вас медленно отравляют изнутри, рано или поздно цель манипулятора оказывается достигнута. Вы обесточены и измотаны, перестали чувствовать свою значимость и доверять себе, вся жизнь каким-то странным образом выстроена вокруг попытки удовлетворить потребности другого человека. И вы уже не уверены, что вообще чего-то хотите и даже имеете право хотеть, в том числе и физической близости со своим мужчиной. На этой стадии многие с большими усилиями пытаются вырваться из сложившейся схемы, но часто эти попытки завершаются очередным «последним шансом» и отношения «жертва-тиран» просто выходят на новый виток.

Я не призываю устраивать бунты и разрушать семьи, бросаться во все тяжкие. Но если вы несчастны в любви – то это повод задуматься и, возможно, найти в себе силы избавиться от разрушающих отношений. Истинное партнерство основано на любви и предполагает все же взаимный обмен и компромиссы, которые не разрушают целостность мужчины или женщины. Если два взрослых человека любят и уважают друг друга, то они всегда найдут способ договориться и решить возникающие сложности. Ведь они объединены общими стремлениями сделать свои жизнь и отношения чуточку лучше, а не возвысить себя, сделав меньше того, кто находится рядом.

МАРИНА КАБИРОВА — женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни.

Аккаунт автора в Facebook

  1. 1 Не реви: почему мужчины боятся женских слез
  2. 2 Орторексия: новое светское заболевание
  3. 3 7 французских фильмов, вдохновляющих на подвиги
  4. 4 Не святая Диана: 7 фатальных ошибок принцессы Уэльской

Источник фото: Getty Images

Ретинол, мыло и еще 5 приемов, чтобы замедлить старение кожи

5 лучших стихов Блока о женщине

Самые красивые актрисы старого Голливуда

Короли фитнеса: топ-15 самых спортивных глав государств нашего времени

Брови: пять секретов, которые знают супермодели

Самые красивые бразильские девушки: Топ-8

Золотое руно: цена перуанской накидки Владимира Путина

Две половинки: самые успешные сестры и братья модного мира

Digital-версия

Владелец Marieclaire.ru ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Россия, Москва,,

ул. Шаболовка, 31б, 6 подъезд.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается. 16+

Источник: http://www.marieclaire.ru/psychology/on-tiran-5-priznakov-togo-chto-vash-mujchina-vas-lomaet-/

Параноик и семья

Автор — А.П. Егидес. Книга «Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности»

Паранойяльный человек в принципе сексуален и даже сластолюбив, но он, как уже говорилось, способен пожертвовать своими желаниями. Он может отказаться от любовного свидания, отказаться от сексуального соблазна, даже если он исходит от красивой женщины, когда на чаше весов — доклад о его достижениях. И любовь у него хотя и не совсем побоку, но все же сбоку.

В романе «Остров пингвинов» Анатоля Франса выведен один депутат, которого облюбовала в качестве будущего мужа некая тоже волевая дама. Однажды она принимала его у себя дома и всячески обхаживала, а у того впереди было некое важное собрание; он несколько раз вскакивал, но она его удерживала снова и снова ласками и кокетством. Все-таки, когда времени уже было в обрез, он вскочил и умчался, а дама, оценив его деловитость, укрепилась в своих намерениях добиться, чтобы он стал ее мужем. (Для прочитавших роман поясню: дама эта — истероидка, но самоуправляемая, а ее поведение можно назвать манипулятивным.)

Даже такая серьезная вещь, как женитьба, брак, отступает у паранойяльного перед деловитостью. Вспомним замечательный рассказ О’Генри «Маклер женится». О, О’Генри! Роскошь мягкого гуманистического юмора. Герой забыл, что уже обвенчался с секретаршей, и снова предлагает ей руку и сердце.

В сексуальных отношениях паранойяльный не гонится за красотой, хотя, когда достигает высот, может и покрасоваться, как истероид: смотрите, у меня лучшие женщины. По его мнению, это женщины должны ценить его и гоняться за ним. Но это наступает потом, а когда он еще на взлете, он предпочитает сексуальные отношения с такой женщиной, которая будет для него одновременно машинисткой или устроит его быт, чтобы сам он мог спокойно творить.

У меня был ну весь из себя паранойяльный знакомый. Он снимал комнату под лестницей, как Раскольников, правда, не в Петербурге, а в центре брежневской Москвы, и спал там на продавленном диване, положив голову на продавленный же валик (никаких тебе подушек). Писал диссертацию по физиологии, которая должна была перевернуть всю медицину своим новым подходом. Подрабатывал, чтобы платить за комнату, на полставки участковым психиатром в моем (я там проработал много лет) психоневрологическом диспансере, а по совместительству — сторожем в соседнем магазине. Пути наши разошлись, а лет через пять встречаю я его одетым с иголочки, чуть ли не с бриллиантовой заколкой на галстуке. «Хау ар ю?» — спрашиваю. «Отлично, старик». — «Что, женился, вижу? — показал я на его обручальное кольцо. — Ну и кто она?» Так он мне ответил: «Печатает десятью пальцами слепым методом, переводит на три языка!»

Вы поняли: не тремя пальцами под контролем зрения, а «десятью» и «слепым», и не с трех языков, а «на три»! Потом как-то я ее увидел. И подумал, что лучше самому выучить пять языков, чтобы переводить на них с русского самостоятельно, и печатать свои статьи одним пальцем, чем на такой жениться.

Итак, как было сказано выше, жена у паранойяльного — как правило, машинистка, дети — курьеры, теща — домработница. Впрочем, жене может быть отведено и более почетное место: переводчика, редактора, импресарио. Детям может быть поручено верстать на компьютере его книжки. А теще — принимать почетных гостей. Ну а если жена не хочет быть редактором его рукописей, то ему впору прочитать фрагмент из монолога Самозванца:

Не будешь ты подругою моею,

Своей судьбы не разделишь со мною;

Но — может быть, ты будешь сожалеть

Об участи, отвергнутой тобою.

Дети, если не захотят быть помощниками, подвергнутся родительскому проклятию. Паранойяльный — скорее вождь, чем родитель. Ну а теща если не пожелает быть домработницей или даже хозяйкой его домашнего салона, то она «глупая тупая мещанка, о чем можно разговаривать с таким человеком».

Семья для паранойяльного — это вообще не самое главное. Семья у него может быть, а может и не быть. Если семья нужна сейчас для продвижения его дела — он может ее создать или хотя бы просто позволит себя женить. Но он не опора для семьи. Он ненадежен, иногда даже безответствен. Чужие люди для него могут быть важнее и интереснее, чем жена и дети и тем более чем дальние родственники.

Если жена придерживается иных точек зрения, то вероятны конфликты, которых можно избежать: пусть оба освоят психотехнику общения и сбалансируют отношения. Впрочем, паранойяльный женится обычно на той, которая поддерживает его взгляды и образ жизни, которая может действенно помогать, играя роль, как мы уже говорили, импресарио, экономки, машинистки, редактора. А эти роли больше сродни эпилептоидке, истероидке, ну в крайнем случае гипертимке. И все же, как бы ни исполняла жена отведенные ей роли, он постоянно находит причины для недовольства, и нередко семья рушится. Разведясь, он бросается в новые отношения, новая жена начинает играть эти роли поначалу, с его точки зрения, лучше, и он совершенно забывает прежнюю жену и детей. Он мало общается с ними, если только в его паранойяльную систему ценностей дети не попадают как нечто особо важное. Тогда он борется за свои отцовские права и занимается ребенком, несмотря на развод. Новая жена этому чаще всего сопротивляется, но он более или менее успешно борется с нею.

Опять повторимся: красота жены важна для паранойяльного, но гораздо более важны ее деловые качества. Так что, женщины, не преуспевшие на поприще фотомоделей, не отчаивайтесь, ищите своего паранойяльного, заверьте его в своей преданности, помогайте, и муж со всеми плюсами и минусами паранойяльного деятеля вам практически гарантирован.

​​​​​​​Паранойяльный муж может изменять жене, если это не сильно мешает или даже помогает его делу. Он прощает себе свои измены, полагая, что имеет моральные основания быть более счастливым, так как служит всему человечеству. А если изменит жена, то он переживает, не прощает, считает ее предательницей, склонен резко разорвать отношения, а уж если она уходит сама, то мстит ей, поносит ее в кругах общих знакомых, презирает, расценивает ее поступок как меркантильный.

Впрочем, паранойяльный ревнует не смертельно, у него главное — работа, и крах отношений для него не так страшен, как для эпилептоида.

Паранойяльный, как и эпилептоид, в принципе предпочитает красивых пластичных истероидок. Он любит красоту, любит владеть красотой и любоваться красивой женой, он гордится ею, хвастает перед обществом. Среди женщин больше истероидок, чем других психотипов, поэтому сочетание «паранойяльный плюс истероидка» — не редкость.

И вот муж загружен работой, устает, ухаживать за женой некогда, и нет сил, а ей нужны фиалки, духи, вздохи, комплименты. Цветы — дорогое удовольствие, и надо все время держать в памяти, что следует их купить. А он тратит деньги на ксерокопирование и на международные телефонные разговоры. Ей нужны выходы в свет и приемы гостей, а ему неинтересно, да и некогда. Ладно, если отпустит жену в воскресенье с детьми, но сам работает. И вот начинается: «ты меня, не любишь» и «смотри, как я нравлюсь другим», слезы, капризы, измены. Он решителен и рвет отношения — так же, как скорее вырвет больной зуб, чем будет его лечить. Пухленькая сензитивочка вроде бы легче в общении. Но истероидка — более активная помощница, вывеска семьи, импресарио. Казалось бы, оптимальный вариант — жена-эпилептоидка. Но она, при ее законопослушности, может не пойти на его авантюры, и это станет камнем преткновения в их отношениях. («Для тебя более важны дурацкие предрассудки, безнравственные законы, а не муж-богоборец».)

В общем, паранойяльные люди тяжелы не только для сотрудников, но и для семьи. Конфликты у паранойяльного будут в любом случае. И задача — их минимизировать.

Детьми паранойяльные занимаются мало, в основном дети воспитываются на собственном примере. Отец сидит над текстами не разгибаясь или погружен в оргработу, и сын включается в это. В промежутках — обсуждение дел, и сын вовлекается в него. Но специально проверять дневники, ходить на родительские собрания, решать с ребенком арифметические задачки — это увольте.

Паранойяльный не слишком ограничивает свободу передвижений ребенка и подростка, не опекает его сверх меры, и дети паранойяльного более самостоятельны. Он уравновешивает эпилептоидную или истероидную мать в рвении к ограничениям свободы сексуальной жизни сына и дочери. Он считает: пусть ребенок сам учится на собственных ошибках, за одного битого двух небитых дают. В детских конфликтах учит своего давать сдачи, не давать спуска врагам, сопротивляться, иногда даже тренирует в боевых искусствах с целью самообороны и для будущих классовых и национальных войн.

В сексе паранойяльный, как правило, отнюдь не ханжа. Он, правда, тоже несколько зависим от общепринятой морали, ограничивающей сексуальность, но его рамки шире, и он старается их раздвинуть, в отличие от эпилептоида, который принимает навязываемые обществом рамки. Паранойяльный, как гипертим и истероид, обычно приемлет эротическое искусство, склонен к «сексуальным экспериментам». Он способствует реформированию сексуальной морали в духе снятия запретов. Но это теперь и в противовес сегодняшнему тоталитаризму других паранойяльных, а, например, в начале нашей эры паранойяльные могли проповедовать сексуальное закрепощение.

Гениально показал противоречивость сексуальных переживаний паранойяльного религиозного подвижника в те далекие времена глубокий и утонченный Анатоль Франс в романе «Таис». Монах Пафнутий (дело происходит на заре христианства в сексуально раскрепощенной Александрии) решает спасти, обратить ко Христу знаменитую и богатую куртизанку Таис. Его молитвами она обращается к Богу и умирает просветленная. Но Пафнутий понял, что любит ее плотской любовью, как бы он ни умерщвлял свою плоть, и проклял Бога за то, что тот взял Таис к себе и отнял у него.

Если рассуждать о системе «мазохизм — садизм», то паранойяльный скорее склонен к садизму. Он подчиняет сексуального партнера. Это может парадоксальным образом проявляться и в его общественной деятельности: запреты, которые он вносит в общественные установления, имеют садистический характер, и он получает наслаждение от того, что насильственно запрещает наслаждаться другим. Во времена сталинского режима запрету подвергались почти все достаточно невинные по сегодняшним меркам сексуальные проявления.

Как и эпилептоид, паранойяльный мужчина склонен к нормальному (не принудительному) вуайеризму. Он хочет видеть обнаженную женщину в очень откровенных позах. И это может гармонично сочетаться с эксгибиционистскими тенденциями истероидки. Паранойяльный предпочел бы расцвеченную сексуальность, но ему некогда этим заниматься.

Если у эпилептоида «мой дом — моя крепость», то у паранойяльного дом — мастерская. А он Мастер. И «Маргарите» в этой мастерской отводится только метла, для которой и угла-то своего нет, так что «Маргарита» может только парить на метле в пятом измерении. И не дай бог кому-нибудь что-нибудь сдвинуть, хотя бы и с благой целью протереть пыль. Гром и молния на голову святотатца!

Паранойяльный муж первым делом устроит себе место для работы, а чтобы он вынес мусорное ведро, ему надо постоянно напоминать. В то время как эпилептоиду не надо говорить о чисто мужской работе: он сразу врежет замок, сам наладит электропроводку.

Паранойяльные часто переезжают на новое место жительства — в связи с зигзагообразностью карьеры или для завоевания все большего социального пространства.

Паранойяльный — вообще человек недомашний. Прежде всего потому, что у него часто вовсе нет квартиры, он переселяется в больший город из меньшего, из большого города в другой, побольше, а потом и в столицу. И, понятно, с квартирами у него не ладится. Он то снимает жилье, то скитается по друзьям-адептам. Как у поэта Мартынова: «На потертых диванах я спал у знакомых, приклонивши главу на семейных альбомах». Но даже если к паранойяльного появляется квартира, то это штаб-квартира, мастерская, а не дом. Там нет супов, приготовленных из курицы, а только растворимые бульонные кубики. В квартире грязновато, под диванами клочья пыли, на коврах могут быть если не комья уличной грязи, то упавшие спички, сигаретный пепел.

При такой неналаженности быта бросается в глаза и то, как он питается: урывками, всухомятку, часто «за столбом», а не за столом. В еде непритязателен, для него не так важна горячая пища. То, что приготовила жена, он проглатывает на ходу, не говоря спасибо и не сетуя, в отличие от эпилептоида, на отсутствие хорошей домашней кухни.

Отдыха как такового у паранойяльного практически не бывает, но он может поехать на какие-то конференции-сходки в загородный пансионат или на берег моря и там в те дни, пока идет конференция, может поплавать в море или в бассейне. Он часто не берет очередной отпуск — не знает, как его провести. На отдыхе, организованном по воле жены, он работает — пишет, звонит в «штаб» по «межгороду».

Он не слишком часто моется в душе, ванне, бане — некогда. Паранойяльный идет мыться, если жена пять раз скажет, что ванна готова. Хотя вообще-то он не прочь попариться, посибаритничать, особенно когда достиг «высшей власти».

Паранойяльный иногда занимается физкультурой или даже спортом, но обычно не для самоутверждения, а для того, чтобы поддерживать себя в форме или устранить дефекты. Может заняться даже и бодибилдингом ради успеха у женщин. Паранойяльные люди могут заняться профессиональным спортом.

Паранойяльный мало развлекается. Развлечения жены и детей считает блажью, отвлекающей от дела. По этому поводу у него с семьей частые конфликты.

Параноик — это снаряд большой пробивной силы. Энергичный, никогда не сомневающийся в своей правоте и.

Итак, повторяем, этому психотипу свойственна повышенная, следовательно, более выраженная, чем у друг.

Конечно, избавиться от своих недостатков полностью — это перестать быть личностью (как мудро говорил.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/paranoik-i-semya