Я хочу свести счеты с жизнью

Posted by

Я хочу свести счеты с жизнью



Правильно говорят: не делай добро — не получишь и зло.

Люди отучились ценить добрые хорошие поступки, знаки внимания, уважать друг друга.

Я могу еще очень долго об этом писать, но у меня уже нет сил.

Оглавление:

Мне с каждым словом все больнее. Я начинаю вспоминать много неприятных эпизодов из жизни, они меня удручают.

Я знаю, что единственное что я сейчас хочу — это оставить этот мир с его людями и их принципами.



Если сегодня это случиться, то я хочу чтобы последнее мое пожелание хотя бы у кого-то осталось в голове — Люди, не будьте жестоки. Завтра выходя на улицу и встречая знакомых, друзей присмотритесь к ним повнимательнее. Может они достойны большего, а именно вы в состоянии это подарить.

млять. не стоят они того. Если они тебя динамили значит были не способны увидеть в тебе то что должны были увидеть. Относись к этому спокойнее. Так много прекрасных девушек на земле, а ты думается мне не на тех циклился. либо на стервах либо на тех кто тебя просто использовал. поверь тебе такие и самому надоели бы потом.

А вообще нончу бабы пошли. их чаще об дверной косяк мордой ипашить надо. не бери с голову, Толян. Скажи — пошли на *** всем кто не оценил твоих поступков. Не бери в голову. Хочешь давай встретимся, пива попьем може даже водки епнем. выпьешь, отоспишься с утра опохмелишься и забудешь обо всем.

Чувак, кончай с жизнью, раз уж решил.. Только в конфе этой не пиши больше.. аха..

Возникает один вопрос. Для чего?



Есть такой телефон- называется телефон доверия.

Центр психолого-медико-социальной помощи "Темно-синий колор" (название точно не помню).

Это при столичной администрации.

Небось! Оне помогут. ):):)

Плюнь ты лучше на тех кто тебя не ценит и посмотри вокруг себя повнимательнее , должен быть настоящий человек . Он просто должен быть иначе жизнь действительно не имеет смысла.



"Личное мнение инопланетян по поводу человека и человечества." 😎

Источник: http://a.farit.ru/i/t-12140.html

Просьбы о помощи

кирилл , возраст: 14 / 07.02.2018

Читать полностью Свекровь меня унижает, презирает, муж на ее стороне. Мне очень плохо, хочется умереть. Но у меня есть 2 сына, 2 близнеца.

Анна , возраст: 28 / 07.02.2018

Читать полностью Я всю жизнь жила ради себя, распустилась. Я каюсь, а потом возвращаюсь на эту тропу разврата. Как жить правильно. Если бы не родители, я бы ушла тихо.



Настя , возраст: 29 / 07.02.2018

Читать полностью Мы созваниваемся, она говорит что любит, но я не верю. Типа встанешь на ноги сойдемся. Мысли о самовыпиле были, и меня это пугает.

Трикстер , возраст: 21 / 07.02.2018

Читать полностью Не хочу жить. С детства рос необщительным, замкнутым. Всегда завидовал другим людям, когда видел их счастливыми, с друзьями, парой, семьей.

Иван , возраст: 24 / 07.02.2018



Читать полностью У меня сейчас хорошая работа. Но, не могу платить кредиты. Не по силу. Отец у меня очень богатый человек, миллионер. Но, он в лицо мне сказал, что он не поможет. И что у него есть дети, а я его ошибка молодости.

Аделина , возраст: 29 / 06.02.2018

Читать полностью Унижения учеников / учителей. Не заслуженные оценки убивают меня с каждым днём все больше и больше. Я правда больше не хочу бороться за свое достоинство и место в кругу общения.

Monien , возраст: 13 / 06.02.2018

Читать полностью Я глубоко недовольна собой. Чтобы я не делала. Мне так обидно, во мне столько амбиций столько желаний, столько понимания. Но не хватает силы воли, я никогда не была первой. Меня это убивает.

Аня , возраст: 17 / 06.02.2018

Читать полностью Мне очень трудно жить, потому что надо мной издевались, я пыталась убить себя, но меня спасли.

Сона , возраст: 13 / 06.02.2018

Читать полностью Он просто бросил меня. Я разбилась вдребезги, не понимаю, как собрать себя назад. Очень боюсь что-то сделать с собой, уже стою на краю.

Likoris , возраст: 22 / 06.02.2018



Читать полностью Она ушла к мужчине в возрасте. Что я сделал не так в жизни, почему так все. я не видел моря, не слышал смеха своих детей, не был любимым никем.

П , возраст: 27 / 06.02.2018

Читать полностью Было несколько попыток покончить с собой. Я не живу, я существую. Возможно, из-за нежелания брать на себя ответственность. Я слишком мягкотелый.

Di , возраст: 24 / 06.02.2018

Читать полностью В 1 беременность у меня как открылись глаза на реальность.И я теперь не могу простить ни себя,ни маму,ни бабушку,ни мужа.



Ольга , возраст: 33 / 05.02.2018

Читать полностью Я ненавижу свой рост, ненавижу свои короткие ноги. По национальности я кореянка. Я иной раз хочу покончить с собой, лишь бы не жить в этом теле, с такой рожей.

icewater , возраст: 17 / 05.02.2018

Читать полностью Нужно быть рвачом ,нужно быть наглой, необразованной бабой и тогда все получится !Может быть . Но я не такая

Margarita , возраст: 30 / 05.02.2018

Читать полностью С желудком я промучался около двух лет. Меня постоянно тошнило, раз в месяц у меня были вроде как <<приступы>>



winterrr , возраст: 14 / 05.02.2018

Читать полностью Мне 41 год, у меня нет семьи, нет и не будет детей. Я думаю, рано или поздно я убью себя.

Мирабелла , возраст: 41 / 05.02.2018

Читать полностью Постоянная травля со стороны одноклассников и учителей доводили до нервных срывов, в колледже все стало еще хуже. Мотивации к жизни нет.

Пустой , возраст: 18 / 05.02.2018



Читать полностью Судебное письмо пришло, теперь банк хочет в 4 раза больше. Даже не знаю, то ли покончить с собой, то ли на панель — что лучше, выбираю.

Лена , возраст: 32 / 05.02.2018

Читать полностью Хочу умереть. Не вижу смысла в своем существовании. Мне не суждено быть вместе с мужчиной, которого я люблю, а никто другой мне не нужен.

Мария , возраст: 26 / 05.02.2018

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь — личное дело каждого.



За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру».. Группа сайтов «Пережить.Ру».

При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru

Настоящий сайт может содержать материалы 18+

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help?action=filter&keyword=%E0%F3%F2%E8%E7%EC&where=txt



Я хочу свести счеты с жизнью

Мне не везёт вообще нигде, кроме учёбы.

Одна бывшая подруга боится меня, когда я сказал ей, что убью её беременную сестру. Она меня испугалась и заблокировала всюду в соцсетях.

Я сказал ей такое, потому что мне не везёт в любви очень сильно.

Я за такие советы резко охладел и к маме, начал её систематически избивать.

Я хочу власти над людьми и быть богатым, чтобы девушек-коллег по работе избивать, унижать и ломать им кости.



Когда мне исполнилось 5 лет, ребята отобрали у меня подарок и выбросили в канализацию. И в школе, и в колледже я был объектом для издевательств, шуток и насмешек.

Я очень хочу свести счёты с жизнью. Я очень сильно устал от мучений и от одиночества.

Отец избивал маму, когда она была беременна мною, в итоге я родился с аутизмом. А когда мама родила меня он начал и меня обижать и морить голодом.

Я костьми лягу, но я сделаю всё чтобы ускорить его смерть.

Я хочу покончить с собой, и положить конец своим несчастьям и несчастьям тех кого сделал таковыми.



Я смертельно устал. Мне очень тесно в этом мире.

Четырнадцатый дракон , возраст: 20 / 13.07.2014

Все в вашей власти, Вы свободны, и сами выбираете ту реальность, в которой в конечном итоге оказываетесь.

Оля , возраст: 42 / 13.07.2014

Ты очень одержим идеей мести и напряжен. В результате сам себя изматываешь и тебе же от этого тяжело. Расслабься. Попробуй быть человеком, к которому люди бы тянулись. Согласись, если от человека исходит опасность, с ним не хочется общаться. И то что ты чувствуешь свое превосходство, когда пугаешь девушек, это вовсе не делает тебя сильнее, напротив, таких людей презирают и стараются избегать.



К тому же это незаконно, угроза убийством наказывается вплоть до 2 лет лишения свободы.

Постарайся быть дружелюбным, тогда и люди к тебе потянутся, будут относиться к тебе хорошо и ты станешь чувствовать себя более расслабленным и спокойным.

Антон , возраст: 25 / 14.07.2014

Мне тебя очень жалко, ты как вихрь от чужих страстей изменился и искалечен.И твои слова больше на исповедь похожи

Знаешь вот что есть.



Ты не один такой, вот некоторых жизнь ломает и при том что они хороши и замечательны-а все равно ломает. Жестко и сильно.

Аутизм прекрасная вещь-она дает прекрасные возможности в монашестве в единении с собой!

Аутисты мне приятнее чем многословные люди, чрезмерно увлеченные миром сиим.

Просто тебя очень сильно мучает темный, она получил над тобой права, но ты можешь лишить его этих прав.

Ты возьми друг в руки твое письмо и иди утром в храм на исповедь к часам 10 в воскресение.



И просто покажи это письмо и скажи -каюсь что не смог себя исправить и не смог справиться, каюсь что такой вот неудачливый и не знаю как быть.

После разрешения ты будешь оставлен злым.

А лучше не ищи ты этой работы, вдруг тебе незачем в таком мире житейском плавать? Вдург это знак к монашеству тебе?

Ведь там не нужен ни статус ни работа ни девушки.

Не спеши расставаться с тем, что не по твоему пути.



Я вот верующая и то мне тесно в этом мире.

И очень тесно. Но все так мучаются чувствительные души особенно.

Возможно возможно.. что зло готовило тебя к этой вот роли-помощника им и мучало тебя в лице других людей.У них на тебя планы и планы злые, ты должен разрушить их. Ибо к чему тебе помогать им? Пользы это не даст.

Но это не рука Христа!

Разорви брат, эти путы, Богу то ты сын как никак.



За все отчаяние и несправедливости Бог в конце концов просветит тебя, только нужно терпение!

Вера, что то, что мы имели-лучшее для нас.

милая , возраст: 35 / 14.07.2014

Самое важное

Откуда мысли о суициде

Кто нам навязывает навязчивые мысли?

Судьба родных самоубийцы

Мама – дочери, которая убила себя

Потеря работы, долги, крах

Потеряв все, не потеряйте себя!

Как вернуть радость жизни

Как оказаться в мире прекрасных людей, которые любят тебя

Про смерть

Смогу ли я убить «Я»? или Где живет Сознание

Смысл жизни человека

Жизнь – это поезд в никуда? Ответы на вопрос о смысле жизни (часть 1)

Лечение депрессии

Антидепрессант №1

Как избавиться от страха

Анатомия страха

Лучшее новое

Смысл страданий

Счастье несчастных

Потеря работы, долги, крах

Делайте хоть что-нибудь, но делайте остервенело

Группы смерти и Синий кит

Советы родителям: как обезопасить ребенка от суицида «через интернет»

Как избавиться от страха

Духовные оружия против страха

Как избавиться от страха

Преодоление страхов через социальную позитивность

Лечение депрессии

Атеизм, православие и душевное здоровье

Как полюбить себя

Любить себя умейте

Как полюбить себя

Две причины нелюбви к себе и их преодоление

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь — личное дело каждого.

За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру».. Группа сайтов «Пережить.Ру».

При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru

Настоящий сайт может содержать материалы 18+

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/ya_ochen_hochu_svesti_schety_s_jiznyu…._ya_ochen_silno_ustal_ot_mucheniy_i_ot_odinochestva…..htm

я хочу свести счеты с Жизнью! че мне делать?

Определись: в каком гробу, в каком наряде и на какие шиши тебя будут хоронить! Кремировать дешевле, но место в колумбарии денег стоит все равно.. . Сообщи это место, чтобы твои друзья и почитатели могли придти и положить цветочек!! !

Перед тем, как решишся, открой для меня замок в фотоальбоме, чтобы я мог посмотреть последний раз на твои прелести. !

Задала вопрос, что делать? Обдумай всё и сделай, что я насоветовал.. . Пока во всеми вопросами разберёшся, может и желания новые к тому времени возникнут?

Дерзай и о друзьях не забывай. .

Только дождись меня.

пошли подальше. е

на время замри, может само рассасется?))))))))

Как помочь подруге, которая хочет свести счеты с жизнью?

Это уже крик души. Помогите советом, уважаемые БВшники.

Моей подруге 26 лет. Совсем еще молодая, но уже пыталась свести счеты с жизнью. Правда, вовремя одумалась, так как пожалела родителей.

Дело в том, что она замкнулась в себе. Сильно располнела (была хоть 90 кг, а теперь 140 почти. ), в связи с этим не может иметь детей. Мужа допекает, так как находится постоянно в депрессии. Уйти он от нее не хочет, хоть она и предлагала, потому что она всегда была позитивным, умным, сильным и добрым человечком. А теперь превратилась в монстра. Говорит, что не живет, а существует, и то, ради родителей. А больше ее ничего не держит на этой Земле.

Я ей предложила обратиться к специалистам. На что она сказала, что они ей не помогут. Так как она сама знает свою проблему. Но не хочет бороться с ней. Все мои уговоры ее не трогают, я уже давлю на то, что она из-за этих своих проблем надуманных ребенка никогда на руках не подержит. А она сказала, что, видно, не судьба, что уже все свое лучшее она прожила и ей сейчас 90 лет.

Я понимаю, что у нее идет полное отрицание, что она прячется за маской беспристрастия и беспомощности. Я ей сказала, что еще все прекрасное впереди, что людям жизнь иногда отмеряет совсем ничего, но они и за это держатся. А она говорит: "Понимаешь, Лен, для меня ЭТО ВСЕ уже не мотивация".

Я плачу, так как люблю ее. Мне она дорога. А как помочь, не знаю. Нигде же меня этому не обучали. Да и живем в разных городах, у меня ребенок маленький. На след.выходные решила, что рвану к ней на денька два. Мужа с сыном оставлю, плюну на все и поеду к своей любимой подруге.

Подскажите, что МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ЕЕ К ЖИЗНИ? Для меня этот вопрос важен, так как она для меня близкий человечек.

Спасибо, что прочитали. Очень надеюсь на вашу помощь, друзья.

Первое, вряд ли она на самоубийство решится. Одно дело говорить об этом, даже задумать, а потом передумать, другое, действительно сделать. Вы, конечно, это мониторьте, но человек, так любящий себя жалеть, на такой шаг не пойдет ни когда.

С чем тут нужно бороться- это лень и страх. Банальна лень, которая сделала из молоденькой девушки тетку. И тут дело в весе. Это очень часто бывает у очень полных людей, они видят себя безобразными и таким же становится мир вокруг. Женщине нужно себе нравится, быть ухоженной, восхищать, нужно, как воздух. Тут должен помочь муж. Пусть купит абонементы в спортзал и ходит с ней вместе. Вы живете далеко, может еще подруги есть, которые ее поддержат в совместных занятиях спортом. Может это бег или ходьба будет.

Такую замкнутость у полных часто можно увидеть, они перестают бороться и закрываются дома, подальше от глаз, бояться смеха над собой. И страх перед тяжелым трудом, который ей предстоит, ведь очередное пирожное съесть проще.

Привлечь родителей, раз они имеет большое влияние. Пусть возьмут ее за руку и отведут к эндокринологу. Пусть она пройдет обследование, пусть заставят, в конце концов. Мотивацией будет не желание огорчать родителей.

Ее нужно пнуть, серьезно пнуть и она покатится, как самокат. Поговорите с ней по дружески, да, дайте взбучку. Вспомните юность, как там за вами парни ухлестывали. Может на отдых на море в следующем году позовите. Может своим примером покажите, как вы на диету садитесь. Но не жалейте, чем больше жалеете, тем больше он жалеет себя. Иногда, близкий человек и прикрикнуть должен.

Перестаньте вы все ее жалеть и уговаривать жить. "Хочешь умереть? Ложись и умирай, зачем ешь." Попробуйте построжиться.

Она не бедная, несчастная, больная. А молодая девушка, будущая мама, которая сама это из своей жизни вычеркивает. — 3 года назад

Ну чем тут поможешь? Разве что веревку покрепче подарить.

В общем надо искать причину такого разжирения. Это не спроста. Если чел сам не хочет что-то делать и брать себя в руки, его никто другой не возьмет. Тут, похоже, психиатр нужен в первую очередь, эндокринолог во вторую, диетолог в третью. А уж ваша поддержка в последнюю, четвертую.

Чего ей не так? Муж не бросает, что уже достаточно странно. Значит не все так плохо, как кажется. Может куда хуже?

Без ее желания и участия в решении проблемы вы ничем не поможете. Ей надо заняться спортом, сменить образ жизни. Скорей всего вместе с мужем сменить место жительства. Куда-нибудь поюжнее, где пожарче. Сменить климат, побольше двигаться. И не с таким весом проблемы решались положительно. Но все от силы воли зависит.

PS из личного опыта. Исключить из питания все, что содержит муку. Макароны, хлеб, пирожные и т.п. Забыть про манную кашу как класс. Можно на завтрак нежирный творог с молоком 100 гр, на обед рис 100 гр, ужина быть не должно. Только апельсиновый сок. В течение дня перекус парой киви. Никаких бананов и винограда. Так на протяжении месяца и больше ходить. 8 кг как не бывало.

Что толку лезть из кожи вон. Значит психиатр — в первую очередь. Я ведь прописывать рецепты просто так не стану. На диету и движение. Если нет — значит нет. Не берите сильно в голову. Вы, похоже, переживаете больше, чем она сама. Это не правильно. — 3 года назад

Это кощунственно, конечно, но я ей даже сказала про раковых больных. Что люди как могут цепляются за жизнь, а тут полное какое-то вымирание.

Уже подумываю над тем. может, куда-то в передачу написать. Малахову, например. Но проблема в том, что мы живем в Казахстане. И согласится ли она на участие в шоу, если вдруг случится чудо и ее туда пригласят. — 3 года назад

На самом деле — очень сложная и неоднозначная ситуация. Нужно начать с себя. Это называется полюби себя красивую и мир полюбит тебя. Как раз вчера посмотрела программу Малахова. Там женщина весила 200 кг. Она была в отчаянии и жесточайшей депрессии. Взяв себя в руки — она сбросила 116кг и теперь цветет как роза. Вашей подруге нужно начать с себя — она просто не любит себя и соответственно не нравится окружающим, не получает от них внимания. Ей нужно похудеть, ей нужно нравится. Если муж не имеет на нее достаточного авторитета, пусть этим займутся родители — пусть мама сядет с ней на диету, займется с ней пробежками или прогулками — результат не заставит себя ждать. Важную роль имеет работу — если ей не нравится работа — пусть сменит — даже на меньшую зарплату. Если она не работает — то пусть найдет себя в профессии или, например, пойдет учится на права или парикмахера (это к примеру). Ей нужна цель — естественно малыш — пусть нарисует план и идет к нему. На самом деле очень сложно советовать, только близкие люди способны помочь. А 26 лет — это еще так рано, чтоб уйти, тем более таким способом. Я желаю вам и вашей подруге удачи и, девчонки, Любите себя.

Даже вещи все свои порезала на мелкие кусочки. — 3 года назад

Лена, во-первых, для начала вам нужно убедить ее в обследовании! Попробуйте это сделать, объединившись с ее родителями. У вашей подруги явные проблемы со здоровьем.

Во-вторых, нужно пронализировать ситуацию, после которого все это началось. И это не то. что она прибавила в весе. Это было до этого. Тогда, когда она потяеряла всякую мотивацию. Проанализировать и исправить. Очень непросто, но нужно обязательно, иначе все попытки вернуть подругу к прежней жизни будут заканчиваться обратным, а именно, снова возвращением к безжизненности.

У меня была соседка, молодая, 22 ей тогда было, которая постепенно начала угосать, родители старались на это закрывать глаза, создавая вид, что все прекрасно. Шло время, а у девушки были заметны странности в поведении. безразличие к жизни. Бросила учиться на пятом курсе, сидела дома и совершенно ничем не занималась. Потом была попытка суицида. К счастью, неудачная. И мама, поняв всю серьезность ситуации отправила дочь на лечение. Обнаружили психические отклонения, в частности шизофрению. Но причину "точки старта" так и не нашли. Прошло несколько лет, но все по прежнему.

Некоторых людей в состоянии депрессия, как у вашей подруги сейчас, вытаскивают экстремальные ситуации, несчастные случаи и т.п. Тогда человек осознает, что жил не правильно, и начинает радоваться каждой травинке.

Если не может иметь детей ваша подруга, то может быть попробовать усыновить, не думала ли она над этим?

Очень грустно, конечно, но если у человека нет стремлений, ни желаний, то очень трудно с ним работать над его проблемой.

Она была на обследовании. У нее нашли несколько болячке. В том числе, диабет 2 типа. Это ее вообще подкосило. Человек создал себе защитную пленку и живет в ней, как в коконе. Все наши попытки (мои. родителей) она отметает в сторону.

Нам же тоже тяжело, если у нее нет желания. — 3 года назад

Честно сказать прочитала и растерялась. ну что можно посоветовать в такой ситуации?. писать какая она козявка, что запустила себя думаю не стоит итак все понятно. Я так понимаю у нее есть любимый человек, родители и она не одинока.Вы очень правильно поступаете, что хотите поддержать ее и собираетесь в гости на пару деньков. Нужно выдернуть ее из дома и пойти туда где могут быть люди с подобной проблемой, но в прошлом. Конечно такого рода семинары сначала кажутся очковтирательством, но их цель дать толчок. Еще может попасть на выставку работ людей с ограниченными возможностями и показать всю красоту их работ. Ведь эти люди просто герои, я лично ими восхищаюсь. А может махнете вместе в детский дом, привезете сладостей или в любой детский сад на уличную прогулку попадете. Хотя бы посмотреть со стороны на этих солнышек. Гляди она загорится желанием жить. А еще я знаю что вы отлично знакомы с системой "минус 60" Может стоит вместе с мужем составить меню на неделю. И пусть муж попробует поддержать жену и начнут питаться по другому. Понятно что тяжело, лень-пень и бла бла бла, но любимый человек на то и любимый чтобы поддержать. Все срывы и перекусы пусть пытается контролировать или хотя бы записывать. Весь рацион корректирует с вами. И так не очень навязчиво типа "ну, что милая давай по запеченному яблоку с творогом на ужин,мммм а ты вкусненько приготовила" Если он начнет хвалить и есть вместе с ней, а мы знаем что это реально вкусно:)то гляди через полгода уже будет конкретный роезультат

Я пока про систему не стала расспрашивать дотошно, так как она только пару дней как от стресса отошла. Вот поэтому и хочу поехать, чтобы железо ковать, пока горячо. Может, мой приезд будет для нее точкой отсчета в новую жизнь? Даже не знаю, но так на это надеюсь. — 3 года назад

Вы оказались в крайне сложной ситуации. Есть тут одна истина, которая, увы, в данной ситуации как нельзя подходит — нельзя помочь тому, что сам не хочет что-то менять. Ну или почти нельзя. Возможно, мой ответ будет слишком длинным, но, увы, иначе мне сложно сказать всё, что я хочу вам сказать (и что вам может пригодиться).

Я знаю, что чувствует человек, который реально собирается совершить самоубийство. У меня несколько лет прошли в почти беспросветной депрессии и обострённом желании покончить с собой, было несколько слабоватых попыток. Излишним весом я никогда не страдала, а вот ситуация с врачами кое в чём похожая — всю жизнь я болела бронхиальной астмой, что уже делало меня в своих глазах хуже всех окружающих меня людей, плюс в один "прекрасный" день врач поставил мне довольно неутешительный диагноз. Надо было ложиться в больницу как минимум на полгода, и эти полгода безвылазно лежать в стационаре (по идее, запрещалось даже выходить на улицу). Это не ЗППП, если вы могли такое подумать) даже известие о болезни стало для меня ударом, а когда я стала лежать в больнице — и того хуже было. У меня осталась связь с родственниками и друзьями, был парень, который говорил, что не бросит меня (хотя в итоге не дождался из больницы и бросил месяца через 4). Все старались поддержать, навещали, но лучше не становилось. Причём все их попытки — разговоры, попытки поднять настроение, попытки даже воздействовать более грубо (типа поругаться из-за моего плохого настроя), попытки показать, что есть люди, которым намного хуже, чем мне — всё было как горох об стену. Я была замкнута и просто никого не слышала, варилась в собственных мыслях и жалости к себе. И единственное, что меня реально останавливало — это то, что я всё-таки видела, что обо мне пытаются заботиться и мне было жаль тех людей, которым я дорога. В подобной ситуации часто всё, что вы можете сделать — это просто быть рядом и стараться поддерживать человека.

Есть у меня также два друга, у которых возникали сильные депрессивные состояния. Один из них первое время упорно хотел покончить с собой, второй — наоборот, говорил, что убивать себя никогда не будет, но при этом всё время пребывал в таком депрессивном и апатичном состоянии, что сидел целыми сутками дома, не выходя даже за продуктами. Я активно пыталась обоим помочь. Сделала вроде всё, что могла — разговоры, поддержка, была рядом, могла приехать, если что, чтобы физически быть рядом, но. все усилия как будто уходили в бездну. В итоге тот, кто хотел покончить с собой однажды внезапно так мне говорит: "А ты знаешь. я тут подумал и решил — ну его нафиг, не буду я себя убивать, этим только глупые подростки занимаются, я же взрослый человек!". После этого ему стало как-то легче. Но. он до этого сам додумался, то есть всё то время, что я ему пыталась помочь и объяснить, что самоубийство — не выход, фигня. Вот "перещёлкнуло" почему-то в мозгах и он додумался до этого. Хорошо, что не в другую сторону "перещёлкнуло"! А второй до сих пор варится в своей апатии, и я ничего не могу поделать, уже забросила попытки, и после этого у него появился ещё один повод для расстройства: "И никому я не нужен, даже ты мне теперь не помогаешь".

Так что ситуация — болото. Завязнуть проще, чем помочь. Надо сделать так, чтобы подруга вдруг сама осознала, что она не так делает и почему она должна поменять что-то в жизни, а как только она это осознает, тут же хвататься за эту искорку и раздувать в ней веру в себя, помогать на всех этапах, но помогать конструктивно, не только поддержкой, но и действиями. А чтобы появилось осознание. конечно, говорите с ней и поддерживайте (это, как минимум, поможет хоть немного удержать её от суицида), но пытайтесь и другими способами. Не знаю, литературу там подбросьте какую-нибудь мотивирующую.

Мне от желания убить себя помогла "шок-терапия", которую я себе случайно устроила. Как-то бродила по сети, и в контакте нашла группу, в которой выкладывали фото. убийств и самоубийств. Ну и заглянула я в альбом с самоубийцами. Я человек не брезгливый, но это так дало по мозгам, что вешаться, резать вены, пускать пулю в висок и т.д. сразу отпало желание, потому что я реально УВИДЕЛА, что со мной будет после всех этих действий и я поняла, что, хоть после смерти мне будет всё равно, но я не хочу превращаться в такое, ибо это даже хуже, чем то, что я из себя представляю сейчас. Я не советую вам повторять, ибо не знаю, как она может отреагировать. Говорят, от желания суицида ещё помогает "экскурсия" по моргу с показом трупов самоубийц. Поможет, это точно. Но оставить это нужно на совсем уж крайний случай.

Кстати, советы пойти к врачу и лечиться — они, конечно, правильные, но ей от них может становиться только хуже. Надо, чтобы она сама захотела пойти к врачу. Попытайтесь мотивировать её на это.

Психологи, антидепрессанты — это всё редко помогает. У меня было и то, и другое, и ничто не помогло. Даже у психиатра лечилась, но и он не смог помочь.

Проведите с ней эти несколько дней активно. Вытащите её куда-нибудь, где она может получить много действительно позитивных эмоций (кстати, это не обязательно большая компания!). Разговаривайте с ней и примечайте любые слова и предложения, которые действуют на неё хорошо, и потом используйте их, развивайте мысли глубже. Но, при всём при этом не ждите сиюминутных изменений в лучшую сторону.

Я бы ещё многое хотела вам сказать, но уже и так неприлично много текста. удачи, автор. Пока есть такие друзья, как вы, мир не безнадёжен.

Я думаю, что у вашей подруги все не так плохо. У неё есть муж, который и не собирается уходить и подруга, которая искренне за неё переживает и любит ещё. Это такое богатство!

Я знаю людей, которые стройные, но у них нет не мужа, не подруг. Полное одиночество.

И многие люди живут с лишним весом и ничего.

Я не понимаю мотивов вашей подруги.

Возможно, что она впала в уныние. Это страшное состояние, когда уже ничего не трогает и ничего не интересно. У меня было такое.

Но если бы оно не доставляло своеобразное удовольствие от жаления себя, никто бы в нем не находился.

И считаю, сто у человека есть свобода воли и только он решает, хочет ли спастись и прислушаться к тем, кто желает помочь или же все отрицать и дойти до края.

Для православных лучшее средство борьбы с унынием — молитва. А уныние — это грех, который провоцируется бесом уныния.

А если она не религиозна, то может надеяться только на себя.

Вы можете дарить ей позитив, поддержку, любовь, попытаться взять ещё куда-нибудь чтобы она развеялась, но нужно, чтобы она сама захотела.

Если вы уже много раз пытались и она к этому привыкла, можно попробовать оставить ещё в покое. Чтобы она сама подумала или соскучилась. Может ей нравится, что ещё жалеют и уговаривают не сводить счетов с жизнью, ради внимания.

Ведь те, кто по-настоящему хотят уйти, делают это с первого раза и никому не говоря.

Извините, если что-то в моём посте показалось вам резким.

Уже много написано до меня и все правильно.Я практик,и иногда встречаю и такие случаи.Есть волшебный заговор,читается родителями,лучше матерью.На воду -поить,на платок-носить,и на хлеб -кушать.Читается по количеству лет,столько же дней.По три раза за один подход,начинать лечение на растущую луну.(Встану,благословясь,выйду перекрестясь,Сойду с резного крыльца,и встречу доброго молодца.-Ой ты,охотник-стрелец,ты все молодцам -молодец.Куда ты стрелец ,идешь?и что ты ,охотник ,несешь?Лук и быстры стрелы,зверей стрелять,шубы и шапки добывать.Идет охотник стреляет,а заяц в лес убегает.И как заяц тот не хочет от страха погибать,как не хочет он от быстрых стрел умирать.Так бы и раба Божия(имя)жить хотела,и своей смертушки дум лихих не имела.Заговариваю я рабу Божию (имя)крепко-накрепко,твердо-натвердо.Матерь Божия рядом стояла,в моем деле помогала,все худые мысли её убирала.Шла крестилась,к сыну Своему Христу обратилась.-Дай Господи,чтоб (имя) жить хотела,и о смертушке дум лихих не имела.Ключ моим словам,замок моим делам.Во имя Отца и Сына и Святого Духа,ныне и присно и во веки веков .Аминь.После того ,как выйдет из депрессии,начать лечить диабет,и другие болячки,вылечить можно все ,только не тупость.Смерть не решение проблем,а перетаскивание её с собой по всем жизням,которые будут.О том что есть жизнь после смерти,есть хорошая книга,так и называется,автор МОУДИ.

Вес — это броня, за которой она спрятала свои проблемы, от всего мира загородилась. Как ей помочь? Показать запись передачи Пусть говорят "Груз 200". Как раз вчера в передаче "Мечты сбываются" показывали результат — менее, чем за год женщина сбросила вес с 200 кг до 84! Но ОНА САМА этого хотела.

Пока человек не решит сам для себя, что хочет в корне изменить свою жизнь, ничего не произойдет. Можно, конечно, принудительно посадить ее на жесткую диету, только результат будет плачевным — расстроенная психика и еще больший набор веса после окончания диеты.

Второй шаг — обращение к психологу. Найдите хорошего психотерапевта в своем городе и помогите ей пройти курс реабилитации. В ее голове должно "щелкнуть", переключиться тумблер с негатива и претензий, с манипуляций и жалоб на желание изменить свою жизнь.

Третий шаг — в сети есть необходимые ей медитации — Сытина — от переедания и ожирения и Свияша — Прощение себя (женский вариант) и Прощение тела. В идеале она сама должна их произносить, чтобы быстрее записать исцеляющие настрои в свое подсознание, но и пассивный способ прослушивания записей тоже даст результаты.

Начните с этих трех шагов и понаблюдайте, что начнет меняться. Интересную вы роль для себя выбрали и зачем-то в вашу жизнь пришла эта подруга. Чему-то вас научить. Чему?

Постараюсь покороче, уже и так много написано. У меня впечатление, что надо постараться понять причину ее сегодняшнего состояния, ее депрессии. А для этого Вам, конечно, надо обязательно поехать к ней. Но не ругать. И не тянуть за уши в какую-то сторону. Надо понять. И только она сама может в этом помочь.

Как только совместными усилиями вы поймете, в чем дело, станет понятно, как из данного состояния выходить. И не надо агитировать на ребенка. Это будет позже. А сейчас внимание требуется ей.

Перепишите заговоры, данные магистром, сделайте, как он написал, чтобы вернуть ей желание жить. Напугайте ее тем, что самоубийство — самый простой выход. Но последствия. Ей предстоит родиться в следующей жизни с еще бОльшими проблемами, поскольку в этой они не решены. И, возможно, с еще бОльшим весом, ведь сейчас она ничего не хочет делать для себя. Если она выберет добровольный уход, то все проблемы унесет с собой и принесет опять в следующую жизнь.

Может она и не верит в это. Но "незнание закона не освобождает от ответственности".

Покажите ей это. Вместе вы сможете найти мотивацию для дальнейшей жизни.

Отвезите ее к мощам матушки Матроны Московской, она помогает зачать и родить здоровых деток, она дает детей даже тем, кто давно потерял всякую надежду. Найдите про нее информацию, дайте почитать вашей подруге, она должна обрести надежду, ведь уныние — смертный грех, как и самоубийство. А если Бог сейчас не дает ребенка, значит не заслужила еще, надо становится чище, светлее, делать добрые дела — пусть возьмет малыша из детдома, там много деток, обделенных материнской любовью. А потом, возможно и своего малыша родит, я слышала про такие чудесные случаи. Отчаиваться никогда не надо, нужно жить, верить, надеяться и любить. Все мы посланы в этот мир с какой-то целью, нужно выполнить это предназначение, возможно, для нее оно — стать матерью какому нибудь брошенному несчастному малышу. Пусть она подумает об этом.

Ну надо знать причину по которой она замкнулась в себе и начать действовать. По вашим описаниям у ней скорее тяжелая депрессия из которой ее нужно выводить, дабы не было печальных последствий. Выводят из этого состояния по разному, и лучше вам обратиться к специалистам, только ей не говорите, что это специалист. В ее словах уже есть ответ как ее можно спасти "Понимаешь, Лен, для меня ЭТО ВСЕ уже не мотивация". Ей нужна какая-нибудь МОТИВАЦИЯ, зацепите ее чем-нибудь, заинтересуйте, и помните что быстрого результата не будет, это долгий процесс из которого выходят постепенно. И последнее она отказалась от самоубийства ради родителей, ей их стало жалко, значит она их любит, тогда пусть родители подключаться к спасению дочери

Я уже не знаю, что делать. Самой что ли центр помощи для таких людей открыть. — 3 года назад

пы.сы. Я благодаря БВ подруге помогла брак спасти, сначала она конечно возмутилась,а потом поняла и плакала и спасибо говорила — 3 года назад

Уже и не знаю, что делать. — 3 года назад

Лена, одна она со своим весом не справится, но выход есть: пусть напишет на программу "Пусть говорят" А. Малахов таким людям помогает.

Конечно, нужна сила воли, чтобы всё преодолеть, но в 26 лет человек уже способен что-то перетерпеть ради изменения ситуации.

Муж рядом, не бросает, значит, она любима и нужна и ради любящего человека стоит жить.

Ребёнка можно взять из дома малютки если она осущит сиротскую слезу Бог ей воздаст вдвойне: знаю ситуации когда взяв дитя на воспитание после рожают своего.

Она просто должна отбросить хандру, собраться с силами и мыслями и действовать в этом направлении, а не ждать когда кто-то бросит семью и приедет её развлекать.

По поводу того, что специалист-психиатр ей не поможет.

Откуда же мы все такие грамотные?! Прям знаем все мыслимые и немыслимые методы психиатров!

Вот, один из примеров, какими неожиданными методами может работать психиатр.

(причем, это — фильм, тем более — сериал, а что у них в запасе на самом деле?)

Есть такой сериал российский. "Однажды в Ростове" называется.

Посмотрите 8 серию в конце. а, ладно, сейчас сделаю. вот:

Лучшая помощь в подобной ситуации-помощь и лечение специалиста-психиатра и лекарства от депрессии-ничего другое этому человеку, скорее всего, не поможет.

Или длительное и дорогостоящее лечение у психотерапевта может помочь такому человеку, а вот слова подруги и других близких людей не всегда могут иметь действие в такой непростой ситуации.

Мотивация: Похудеть и родить ребеночка.

Необходимы ежедневные увеличивающиеся физические нагрузки(например сегодня пройти 500м, завтра 550 и т.д., потом перейти на бег)

Перестать думать горькие мысли(злиться, горевать, жаловаться, обвинять). Подойдет любая деятельность лишенная сильной эмоциональной окраски. Можно считать цветы, можно читать про себя любимые стихи, можно молитву "Отче наш".

Отказаться от пищи как от инструмента по улучшению настроения (перестать заедать проблемы).

Рекомендую книгу Виктора Франкла Сказать жизни — "Да" УПРЯМСТВО ДУХА.

Конечно, нужно взяться за себя, а не сидеть, киснуть и ныть, какая я несчастная. Вес ваша подруга, однозначно, без помощи специалистов не скинет, и вы должны ее всеми правдами и неправдами убедить обратиться к докторам.

Если она не может иметь детей, то можно взять ребенка из детского дома, не обязательно усыновлять или удочерять, можно взять под опеку. Появится новый стимул в жизни.

Кроме того, выходите с ней из дома почаще куда-нибудь. Пусть она развеется, развлечется.

Вот на след.выходных решила к ней поехать, оставить мужа и ребенка и помчаться к ней, чтобы как-то поддержать. И я не собираюсь ей сочувствовать, я буду ее ругать! Мягко и тактично, но ругать. — 3 года назад

надо осветить ее плюсы ! хотя бы мужа ! который ее любит и который будет несчастен если ее нестанет . ну и добавить еще мотивации ! а это ребенок ! раз не может родить то можно взять из детского дома ! и себе поможет и ребенку ! удачи тебе хорошая подруга !

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/kak-pomoch-podruge-kotoraja-hochet-svesti-schety-s-zhiznju.html

Что делать, если я хочу свести счёты с жизнью?

Спрашивает: максим :51:46)

Я учусь в 7 классе но мне всего 12 лет. Мама отдола меня в школу с 6 лет, и я вроде норматльно учился. Но в 4 классе я перешёл в лицей после простой школы, и начал хуже учиться. А сегодня за триместр я получил 6 дроек, а для моей мамы важнее всего оценки(.Меня это всё достало и я уже не хочу жить. Скажите как мне изменить отношение к жизни и смерти?

Яровая Лариса Анатольевна

Максим, добрый день.

Обязательно поговорите с мамой о том, что Вам трудно учиться в лицее, объясните ей, что нагрузки стали гораздо больше, и Вам сложно с ними справиться. Возможно, для Вам будет лучше учиться в обычной школе. Оценки — это, конечно, важно, но гораздо важнее Ваше здоровье и хорошее психическое состояние. Думаю, Ваша мама правильно Вас поймет, ведь она любит Вас и не желает Вам зла.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Смена школы, класса, учителей — это очень большой стресс для любого ученика. Если Ваша мама не понимает Ваших трудностей и переживаний, связанных с адаптацией к новому коллективу и новым условиям обучения, то Вам самому надо обратиться к психологу. Лучше всего, конечно, рассказать о Ваших мыслях о самоубийстве маме или другому близкому человеку и вместе обратиться к психологу, который сможет помочь избавиться от этих мыслей и решить другие Ваши проблемы, влияющие на появление негативных переживаний.

Дюсметова Римма Вафиевна, медпсихолог Челябинск

Ещё советы психологов:

Читайте также:

Советы психологов

Круглый стол

Статьи

Задать вопрос психологу

Советы психологов

О личной жизни и о карьерном росте

В общем мой вопрос заключается в том что я сама не знаю чего хочу, не могу определиться в личной жиз.

Четыре года один и тот же конфликт

Здравствуйте! Нужен взгляд профессионала. Сразу к делу: 5 лет встречались,4 года в браке.Ребенок 1.5.

Кто я для него?

Здравствуйте. У меня отношения с женатым мужчиной, мы вместе работаем. У нас с ним не понятные отнош.

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Архетипы: применение на практике для женщин

Сталкивались ли вы уже с понятием архетипа? Знакомо ли оно вам? Опирае.

Кто становится психологом?

Вспоминается фраза одного преподавателя в нашем университете: «Лучши.

Как принять слабость и непредсказуемость близкого человека

У каждого из нас есть какие-то слабости, даже если мы очень устойчивы .

Тантра: секреты идеального секса

Существует представление, что сексуальная энер­гия проходит полный кру.

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/166275/

как свести счеты с жизни способы

Как свести счеты с жизнью

В разделе на вопрос Жизнь, как способ свести счёты с жизнью? заданный автором Age лучший ответ это Если бы люди стремились совершенствовать себя вместо того, чтобы спасать весь мир, если бы они пытались добиться внутренней свободы вместо того, чтобы освобождать все человечество, — как много они сделали бы для действительного освобождения человечества!

Жизнь дана во блага . дабы душа могла реализовать свои желания и возможности . а почему-то разум начинает заниматся самокопанием .. и так как ответа он не знает .. то приходит вот к такому выводу — единственный верный способ отомстить всему миру за свои страдания — нет это не способ .. по большому счету пару миллионов американцев не заметят ваше присусдтвие тут .. убьете себя и они все же вас не заменятят . так для чего же убивать себя . ведь по большому счету всем время равно .. что вы там с собой сделали .. может стоит оператся на другие ценности твоей жизни .. которую ты потом никогда уже не вспомнишь .. и воспользоватся ей что бы реализовать себя . хоть и не в маштабах страны но для самого себя . и что было чему радоватся

МЫ ВСЕ ЖИВЕМ — ДЛЯ ДУХОВНОГО РОСТА посредством ВОСПИТАНИЯ в СЕБЕ ЛЮБВИ к ЛЮДЯМ, ЖИВОТНЫМ и ВСЕЙ ПРИРОДЕ!

Хотя некоторые думают , что живут совсем для другого, но кгодам начинают вдруг понимать и прозревать , что всю жизнь ошибались, увы!

А мстить никому не надо, это глупо, да и бесполезно, ибо сработает ЗАКОН БУМЕРАНГА — КАК АУКНЕТСЯ, ТАК и ОТКЛИКНЕТСЯ, Про это так же сказал СВЯТОЙ ИИСУС ХРИСТОС:" ПОСЕЕШЬ ВЕТЕР- ПОЖНЕШЬ БУРЮ!"

Говорят, что земная жизнь — это наказание за грехи. Потому хочешь или нет ЖИТЬ всё-равно прийдётся! Бог просто не позволит умереть. И даёт он каздому по силам! Нужно просто относиться к жизни как к неизбежному. И постараться выполнять свою "работу" с удовольствием. Тогда и страдания в радость будут

мне не нравится в вопросе "отомстить и свести счеты", но жить, я считаю, тяжелее и достойнее, чем шагнуть с крыши. хотя ..Бог им судья

жизнь это дар Божий

Не надо никому мстить, а своей жизнью — это ещё и глупо.

Жизнь — это процесс посредством которого Смерть бросает нам вызов

возможно. только отомстить — плохое слово. расставить точки над "и", дойти до конца. мне кажется так

А мне кажется, что жизнь это подарок, только мы совсем забыли, что с ней делать. Это как когда какойто дар превращаеться в проклятие, если незнаешь как его использовать правельно

И жить будем как заповедал Бог, будем на зло делать добро.

в таком случае, разве что свести счеты с чужой жизнью, которую тебе не жалко.. .

например, жениться на ком-то.

как способ отомстить — пожалуй да! великолепно.

но что делать, если мстить всему миру нет желания?

если человек желает всему миру добра, но получает свидетельства, что мир в этом не нуждается?

с чего вы взяли что [потенциальные] самоубийцы ненавидят мир? может быть некоторые, но далеко не все.

Источник: http://2oa.ru/kak-svesti-schety-s-zhizni-sposoby/

Как перестать сводить счеты с родителями?

Общение с родителями бывает непростым испытанием даже во взрослом возрасте. Детские обиды продолжают жить в нас и неизбежно влияют на наше отношение к родителям. Высказать все или в очередной раз промолчать? Отвечают специалисты.

Все мы нуждаемся в тепле и понимании, особенно в отношениях с родителями. Не получая этого, мы испытываем горькое разочарование, и порой возникает желание высказать все накопившиеся обиды в лицо. Это своеобразная месть за нехватку того самого тепла и понимания, которого мы не получили в детстве, или получили недостаточно.

Детские чувства возвращаются

Большую часть времени мы заглушаем внутри себя голос страдающего ребенка, которым были когда-то. Мы уже выросли, а то и сами стали родителями. И вдруг словно проваливаемся в детство, нас захлестывают эмоции, с которыми мы едва справляемся. Значит, детские обиды все еще влияют на нас.

«Взрослея, мы отделяемся от родителей и душевно, и физически, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Подростки начинают проводить больше времени вне дома, а дома закрываются в комнате, часами сидят за компьютером. Если и остаются неизжитые обиды, неразрешенные конфликты, мы переключаем внимание, загружаем себя другими делами и новыми интересами, будь то получение профессии или создание семьи. Но душевные раны не зарастают сами по себе. Позже их подпитывают несбывшиеся мечты и неудовлетворенность своей жизнью».

В результате в какой-то момент происходит срыв, и мы говорим родителям обидные слова. Мы еще не освободились от переполняющих нас чувств и плохо владеем собой, поэтому родители оказываются в более сильной психологической позиции: им легче нажать на болевые точки и указать нам на наше место. И тогда мы снова ощущаем себя тем самым одиноким ребенком.

Страдание, о котором трудно рассказать

Злоба, гнев, а иногда и ненависть — эти чувства впервые возникают во время детских конфликтов со старшими. Несправедливая пощечина, унизительные прозвища, семейные любимчики, которых нам всегда ставили в пример, раздражение, с которым говорили друг с другом в семье… Даже в зрелые годы воспоминания об этом могут продолжать питать нашу обиду.

Роль семьи в том, чтобы нас любили и научили любить

Мы не прощаем родителей за то, что они были не на высоте, что ранили нас, что их не было рядом с нами в трудную минуту. Мы продолжаем внутренне враждовать с ними.

«Если мы испытываем потребность свести счеты с родителями, значит, в нас живо острое чувство, что нам задолжали, — поясняет семейный терапевт Серж Эфез. — И это ощущение все больше усиливается в современной семье. Многие десятилетия семья была инструментом для передачи ценностей и норм, необходимых для успешной жизни в обществе. А любовь — лишь дополнительным «бонусом». Сегодня общепризнано: роль семьи в том, чтобы нас любили и научили любить».

И это одна из причин, почему нас охватывает чувство, что нам «недодали» любви, — особенно если его питает горечь наших детских обид. Мы высказываем обиду и встречаем непонимание: «Ты все выдумываешь», «Спроси у сестры и увидишь, что все это неправда!».

Пытаясь найти исцеление, мы только усиливаем боль, получая еще одно подтверждение: нас не слышат, не любят!

«Это может быть и не так, — возражает Инна Хамитова. — Уже само наше стремление высказаться свидетельствует о том, что между нами и родителями существует глубинная связь. Но под наплывом чувств мы не замечаем, как наш тон становится обвиняющим. Родители нередко отвечают не столько на смысл сказанного нами, сколько на наши интонации. Бессознательно они защищаются от нас, ведь то, что мы говорим, обесценивает их жизнь».

Порой родители все отрицают: им невыносимо слышать от своего повзрослевшего ребенка, что они его не любили в детстве, в то время как сами они убеждены, что делали все как можно лучше. Другие могут настаивать, что имели право поступать так, как поступали, а ребенок не имеет права судить их и «чувствует неправильно».

Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией

«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Чтобы спокойно и с пониманием выслушать своих взрослых детей, родителям требуется пройти непростой путь. Нужно расстаться с тем малышом, для которого они были учителями и наставниками, и заново встретиться со взрослым человеком, чьи ценности, привычки и жизнь могут заметно отличаться от того, чего они для него хотели.

Не все успевают проделать эту внутреннюю работу. Вот они и продолжают «лезть не в свое дело», «доставать телефонными звонками», «критиковать» или «диктовать свои правила». Но если и взрослые дети в ответ ведут себя как младенцы, кричат и плачут, то тем самым они поддерживают отношения неравенства и свою «детскую» роль.

Инна Хамитова – клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.

Как научиться ладить с родными, если в душе накопились горечь и недовольство?

«В семье почти у каждого есть претензии к другим. Есть два варианта поведения: молчать, подавляя свои чувства, или выплескивать раздражение, порождая конфликты и новые обиды. Обе стратегии тупиковые. Молчание чревато последующим взрывом. Конфликты разрушительны.

Семейные психотерапевты создают безопасную обстановку, в которой члены семьи смогут научиться слушать друг друга и открыто выражать свои чувства, не раня при этом своих близких. Семейная психотерапия обнаруживает мифы, которыми живет семья, считая их абсолютной истиной: «Счастье мимолетно», «Все мужчины — подлецы», «В жизни главное — деньги», «Если у катастрофы есть шанс случиться, то она обязательно произойдет и обязательно с нами», и возвращает свободу выбора.

Многое из того, что мы усвоили в детстве, превратилось в автоматизм, который мы не замечаем. «Автоматические» реакции могут стать источником неудач: мы повторяем одно и то же безуспешное действие и не справляемся с ситуацией, не понимая почему.

Но если найти те особенности поведения, привычный ход мыслей, способы построения отношений, которые мы усваиваем в своей семье и которые мешают нам жить, то можно изменить их.

В ходе психотерапии вырабатываются новые модели поведения, создаются более успешные стратегии. Благодаря им мы получаем возможность по-новому строить отношения со своими детьми, с партнерами и своими собственными родителями».

Определить, что нужно нам по-настоящему

35-летняя Марина никак не может забыть давний разговор с матерью. «Я ей сказала: я знаю, что ты не хотела меня рожать. Она видела, в каком я смятении и бешенстве. Но ответила холодным тоном, что сейчас любит меня, но тогда, если бы могла, обязательно сделала бы аборт.

И ведь я так и думала, но узнать это наверняка, от нее самой, было в сто раз хуже! У меня сердце разрывалось! Я отдала бы что угодно за то, чтобы не было этого ужасного разговора».

Если чувства накаляются, Марина Баскакова советует выйти из ситуации — в буквальном смысле: уйтина некоторое время в другую комнату или на улицу.

«Выражение сильных чувств, попытка вызвать у родителей чувство вины — это детский способ поведения, — продолжает Марина Баскакова. — Так мы возвращаем себя в то состояние, из которого детско-родительский конфликт неразрешим. Нужно вернуть себя-взрослого, чтобы управлять своим поведением и влиять на ситуацию».

Все наши эксперты согласны: прежде чем выяснять отношения за семейным столом, имеет смысл спросить себя, чего мы по-настоящему хотим: свести счеты, рискуя совсем разрушить отношения, или сделать попытку сблизиться с родителями.

Мы часто упускаем из виду, что наши воспоминания отражают наше восприятие, а не объективную реальность. Родители могут даже не вспомнить тех ситуаций, которые запомнились нам и причиняют боль до сих пор.

Трехлетний ребенок, потеряв на несколько минут мать в супермаркете и потом найдя ее у соседнего стеллажа, пережил эти минуты как самые долгие в своей жизни. Взрослым он, вполне возможно, станет думать, что мать «никогда» не обращала на него внимания. А занятая покупками мать могла и не заметить, что несчастный ребенок ее ищет.

Если мы сумеем спокойно рассказать о своей боли родителям, им будет легче нас выслушать

«Если наша цель — рассказать о себе и найти взаимопонимание, имеет смысл отложить разговор и сначала разобраться в своих чувствах, тогда мы сможем говорить спокойно, — продолжает Инна Хамитова. — Разговор можно начать так: «Я уверен, что вы делали лучшее, на что вы были способны, но вот как я это воспринимал тогда, ребенком. Я это говорю вам не для того, чтобы обидеть, а потому что вы мне очень нужны сейчас и наши отношения важны для меня».

Если мы сумеем спокойно рассказать о своей боли родителям, им будет легче нас выслушать. «Важно подчеркнуть, — говорит семейный психотерапевт, — что наш рассказ — это описание того, как мы воспринимаем ситуацию, а не оценка. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах. Хотя понимание в любом случае не гарантировано. На него можно надеяться, но нельзя требовать».

Преодолеть злопамятность

Это удалось Анне, которой сейчас 34 года. Мать вмешивалась в ее семейные дела, знала, как надо воспитывать внуков и что следует приготовить на ужин. Анна просто задыхалась от материнской любви, не в силах вырваться из этой зависимости.

«Однажды вечером я написала маме подробное письмо. Я рассказала, как мне важно, что она меня любит, но ее любовь подавляла меня (особенно в юности), лишала собственной воли, мешала мне взрослеть.

Я объяснила ей, что она продолжает относиться ко мне так, словно я по-прежнему маленькая девочка. Письмо я отправила не сразу. Перечитывала, меняла фразы, пытаясь представить, как мама их воспримет.

Потом отправила — со страхом, но и с гордостью, что поступаю «по-взрослому». Мама написала мне ответ. Она просила у меня прощения!

Она рассказала, как ей самой в детстве не хватало любви матери и что она старалась защитить меня, уберечь от болезненного чувства одиночества.

Мы с ней раньше никогда об этом не говорили! Мама старается вести себя по-другому. И я думаю, что мы обе стали счастливее».

Если мы не требуем от близких соответствия идеальному образу, умеем понимать и прощать их — это и значит, что мы стали взрослыми

Ошибки родителей неизбежны. Но чаще их причина — не злая воля, а условия жизни наших родителей и то воспитание, которое они получили в собственном детстве.

«Идеальные родители — несбыточная мечта, — напоминает Инна Хамитова. — Понимание этого — критерий нашей взрослости».

Если мы не требуем от близких соответствия идеальному образу, умеем понимать и прощать их — это и значит, что мы стали взрослыми.

Что делать, если родителей больше нет?

Процесс понимания и примирения может быть очень длительным, даже продолжаться всю жизнь. По мере проживания новых этапов жизни вы сможете увидеть ранее скрытые от вас мотивы, причины или откроете для себя возможные чувства своих родителей.

Тогда взгляд на прошлое может постепенно измениться и смягчиться. А если вы хотите быстрее начать этот процесс примирения, вы можете написать им письмо.

Гештальт-терапевт Марина Баскакова говорит о возможности примириться с родителями и в этом случае, увидеть не только негативные стороны своих отношений, но и то хорошее, что в этих отношениях было, и найти то, за что можно поблагодарить наших родителей — например, хотя бы за то, что мы есть.

1. Попробуйте написать несколько фраз, в которых вы сможете сказать, что хотели бы примириться. И напишите то, что не смогли или не успели сказать при жизни. Не торопитесь переходить к следующему этапу, дайте себе время, чтобы появились ваши собственные чувства и потребность сказать что-то еще.

2. Напишите, как вы пережили их смерть: просто опишите, что с вами происходило, что вы чувствовали и о чем думали.

3. Поблагодарите родителей за что-то конкретное. Это могут быть какие-то редкие , но светлые эпизоды из детства. Обращайтесь к покойному родителю прямо, как в разговоре: «Мама (или папа), я . »

Расскажите обо всём хорошем, что было пережито вместе, обо всех положительных эмоциях, связанных с этим: «Когда я была маленькая, я восхищалась твоей уверенностью. В подростковом возрасте моё восхищение прошло, но я по-прежнему тебя любила…».

Пусть чувства и мысли приходят постепенно, позвольте себе искать слова, которые лучше выразят то, что вы переживаете.

4. Пережив теплые чувства, вы можете обратиться к своим негативным переживаниям — к тем незавершенным ситуациям, невыраженным чувствам разочарования, гнева, возмущения, горя и печали, которые возникали в отношениях с родителями.

Вы можете написать о том, что те слова, которые вам говорили, обижали и ранили вас; понятия, которые вам внушали, были ложными и теперь, пережив многое, вы знаете это.

Скажите, что вы готовы простить родителей и не держать больше в сердце чувства возмущения и ненависти

Теперь, когда вы сами находитесь в расцвете своей жизни, а вашего родителя уже нет, вы чувствуете силы сказать: «Ты был неправ. Мне очень нужны были ваша любовь и нежность, а не те колкие, обидные и обесценивающие слова, которые вы говорили мне в детстве. Вы дурно обращались со мной в детстве, притесняли и обижали меня, но теперь у меня есть силы увидеть вас такими, какими вы были, и простить вас».

Вы можете, не упрекая и не обвиняя, написать то, что вы теперь знаете о жизни. Например, что утверждения «все мужчины плохие» или «от жизни не следует ждать ничего хорошего» — ложны, а вам пришлось немало пережить, чтобы понять это.

5. Завершите письмо словами о том, что теперь вы живете так, как вам кажется правильным, у вас есть на что опираться. Скажите, что вы готовы простить родителей и не держать больше в сердце чувства возмущения и ненависти. И что сейчас вы хотите поблагодарить своих родителей за то, что достойно благодарности и простить им то, что тяготило вас долгие годы.

6. Часто рекомендуют завершить этот процесс тем, чтобы отнести это письмо на могилу и положить вместе с двумя предметами, один из которых может символизировать всё хорошее, что вы получили, другой — плохое. Этот процесс может помочь отпустить «плохие» чувства и освободить вашу энергию для новых отношений и для жизни».

«Я боюсь стать похожей на свою мать»

«Какой я буду лет через двадцать-тридцать?» — многие женщины задают себе этот вопрос. Но некоторых из них мысль о сходстве с матерью (сейчас или в будущем) всерьез тревожит и даже пугает. Почему и что делать с этим страхом?

Унаследованная травма: как она мешает строить семью

Революции, войны, репрессии, строительство социализма, распад СССР. Как драматическая история XX века отражается на современной российской семье? Выясняем с психоаналитиком Марией Тимофеевой.

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/nado-li-nam-svodit-schetyi-s-roditelyami/